私の半生・・・語っちゃいました・・(*´▽｀*)

知っている人は、知っているが、私は転校生だった。

2回の転校。小学校を３校、通った。それも、区切りのいい4月からではなく、9月からと3月からの転入・・・。

　　大人になった今も、ちょっと人が躊躇するような場でも、堂々気にせず入って行けるの

　　は、このお陰かもしれない！！　笑　

 

１学年下の弟は、引越しは「いやだ、いやだ」と抵抗したし、

お友だちからも、「○○くん（弟）が、行くなら、ぼくも行く！」と、

言われるほどで、その土地に慣れ親しんで離れることを惜しんだ。

 

私はー、

特に離れがたい友だちがいるわけでもなく・・・

止めるお友だちがいる訳もなく・・

まじめに親の言う通りに過ごしていたため、

自分の気持ちよりも周りの気持ちに添うことが「いいことなんだ」という感じだったと思う。とにかく親を頼って過ごしていて　主体性とか、自主性というものが身についていなかった・・・。

 

中学に入学した私は、ずっと習いたい　習いたいと言いながら　叶わなかった「書道部」に入った。運動音痴な為、これ幸いの文化部！　先輩も3年生が4人で、２年生はいなかったと思う。だから、上下関係の大変さも知らぬまま過ぎていった。

 

中学生は多感な時期だけあって、同級生の中には、いわゆる不良・・的な行動に走る者、それから、いじめ・・不登校・・・ちらほらあった。

 

勉強も運動も、なにも得意なことはなく・・・テレビのアイドルやチェッカーズに夢中だった私　(〃ω〃)

 

本当の意味で楽しい友達関係も築けないままに、コンプレックスばかりの状態で、

とりあえず中学校へ通っていた。

 

・・・・きっかけは、

いつも待ち合わせをして学校まで友だち３人で歩く雰囲気が嫌で、黙って私ひとり先に登校したことから、、、。

 

朝教室に入ると、私の机に花の飾った花瓶を置かれたー。

クラスの大半に無視されたり・・にらまれたり？・・・

数ヶ月？続いた・・と、思う。。

あまりはっきり覚えていないのだ・・(^^;

細かく、この人が、こういってあーいって、こうして、あーして、、？？？

うろ覚え・・しかし、その時は一大事！

それなりに悩んだ・・

みじめな気持ち、悲しい気持ち、悔しい気持ち、人並みに味わった。

でも、

「その人を恨んでは、いけない」

「されて嫌だったことはしてはいけない」という親からの言葉を守ろうという真面目な気持ちもあった。暗い気持ちで過ごしていたと思う。

 

自分に自信がない・・・

私が悪いんだーと必要以上に思ってしまう自己嫌悪・・・の繰り返し

 

　　自信のなさから、自己嫌悪に陥ることは、大人になっても、

　　ずっと、ずっと続いていた。

　　39歳で、「ひまわりmama c.」でお茶会をするようになり、

　　いろんな話をしていく中で、

　　愚痴を聞いてくれて励ましてくれる人がいて、ぐっと小さくなった。

　　40歳で、FBやＨＰを開いてから、ネット上ではあるが、声をかけてもらうようになり、

　　ますます小さくなった。

 

のけものにされた私を心配して、親が、同級生の親に話をしてくれた。

それを聞いて　私を助けてくれた女子もいた。

 

このことがあったおかげで、その後、私の心の中に、

 

「誰とでも　仲良くしたい」 気持ちが芽生えた事は確かだ。

 

　　今は、「人を嫌わない！」がモットー！！

　　そりゃ、苦手な人もいるし、できればお話したくない人も・・・(^^;

　　でも、嫌いにならないようにする。意識をそちらに向けないようにさらりと付き合う。

 

 

中学２年には、クラス替えで雰囲気もよくなり、それからは、陰湿な事はなかったと思う。

 

しかし、将来の夢も何もなく、

夢中になったことは、チェッカーズの英語の歌詞を調べて研究していた・・笑　これで多少、英語の成績は上がったか！？・・*≧∀≦*

 

塾にも通っていた。。けれど、申し訳ないくらい出来は今ひとつ・・

それでも、受験生らしく夜７時になると２階へ上がり夜遅くまで机に向かった。要領が悪いのだと思うだが、どうにか希望高校へ行けることになった。(*^_^*)

 

その後は、部活にも入らず、

時代はワープロが流行りだし・・家でも、触れるようになったので、

習字を3年間習ったにも関わらず、汚い字のノートが、自分で嫌になって、ワープロで打ち直して印刷したり・・・カセットテープのケースに入れる紙にワープロで曲名を印刷した・・・今のパソコンに向かう日々に繋がっている　笑　

 

高校時代は、コンプレックスは消えないままでも、お友だちは、それなりに出来て

我を通しつつ、仲良く過ごしたと思う。

 

周りには　短大や専門学校へ進むお友だちが多かったけれど、

夢もない私を学校に行かせるほど　余裕は家にはないと、感じていたので、

就職を考えた・・・・

 

高２の時　成績順位から先生は大型のスーパーの店員さんとか「販売員」を勧めた・・。私の中では、人前に出て会話をするなんて全然苦手！気も回らないし、絶対、嫌だ！！！事務所でコンピュータに向かって仕事する方がまだマシ！　 と思った。

 

これは、困った(>_<)

 

どうしても事務職がよくて、猛勉強！笑

高校に入れたら、ほとんど勉強せず、理科で「３点」という前代未聞の点数まであったが、次のテストで70点まで上げていき赤点回避、、それから1年後、どうにかこうにか「事務員」の推薦をもらえることになった。

 

1990年、大阪の運送会社の事務員として就職。

隠岐の人が何人かいて、トラックのおじさんに娘のように、とても可愛がられ、人生初モテ期を迎えた　笑

ちょっと勘違いをした私は、ハメをはずし？（そうでもないかもしれないが、）給料が出たら、同僚らと楽しく遊んだ！！　遊園地に行ったり、車で他県までスノーボードも行ったり、大阪城の夜の遊覧船？に乗ったり、梅田丸ビルにクロフクを見に行った・・・(〃ω〃)　カラオケ、買い物、外食三昧・・・。

 

大阪の人は、私にお世辞だと分かる事でも、嬉しいことを沢山言ってくれたり、隠岐の言葉で話をしていると、可笑しいと言わず面白いと、笑って和ませてくれた。

中学高校では感じられなかった価値観の違う人たちがいると言うことを知り、そのままの自分を認めてもらえる嬉しさを味わった。

 

その頃、実家には、兄弟も本土に出て父母の二人になっていた。

電話で話をすると、気になることが沢山出てきて、父母の心配をするようになった。

ある晩、父の寂しそうな声に、私は急に大阪を引き上げ隠岐に帰ることを考え始めた。

 

・・・今、23歳・・・将来を考えても

 

いつか結婚して子どもが欲しい・・・けれど、この都会では、私が考える家庭は築けない・・一生ここには住めない・・・やっぱり隠岐に帰ろう・・

そういう気持ちもあった。

 

しかし、それまでの人間関係、、色々ゴタゴタしたこともあったため、

[飛ぶ鳥跡を濁ざす]

きちんと一緒に働いている人たちとの関係を良くしてから帰ろうと決め、

１つ上の苦手だった女の先輩とも和解をし、

半年かけて運転免許（オートマ限定）を取得。

1年後、夏のボーナスをもらい　笑　退職させてもらった。

 

６年4ヶ月の大阪生活を終え、隠岐に帰った。

 

隠岐から出て色々な経験をしたことで違ったことは、

　知らない人にも自分から話しかけられるようになった。

　スーパーで買い物したら　レジの人に「ありがとう」

　外食したら「ごちそうさまでした」とお店に人に言うようになった。

 

父母の心配は、大阪で考えていたような不安な種はなく、

今後の予定が全くない状態を過ごした。

 

やっと自分のやりたいこと。

これから自分の人生、少しは考え始めたのかもしれない。

 

そういえば、中２の頃、小さな夢があった。

風邪でしんどい時に優しくしてもらった経験から「病院の受付の人になりたい・・・」と思っていた。ずっと持ってた思いが叶い、病院の受付業務に携わる仕事に就いた。

 

そして4、５年経って、結婚。

ここからの後の事は、今までもブログに書いた。

 

私の10代、20代。それから30代も。

人に自慢できることなど何もない。

 

子育てにつまずいたからこそ、真剣に自分のコンプレックスや悩みと向き合え、

自主的に行動出来る様になった。

 

40代。

人に何を思われようとも、

自分のしたいことをやろうと決め、ブログを書き始めた。

　今　

　思ってもみなかった　よろこび。

　私をまるごと肯定してもらえたような　嬉しさ。

　誰にも言わず　そっと私の胸に秘めておきたい

　そんな気持ちになる　喜びを味わっている。

 

 

今まで自分なりにつらい経験、嫌な経験があったから、良かったんだ！と、思えるように、

これからも　いろいろな事を楽しんでいこうと思う。

 

夢は大きく　いつか　叶うと信じて。