このサイトを開設しはじめてから、丸4年、5年目に入っています。

ついに、ここの空き容量が、少なくなってきてるようです。

そこで、まずは、「にこにこブログ」だけ、違う場所へお引越しをします。

知識ほぼ０から始め　

ちょこちょっこと教わったりつつ、

やってみて、

やれたー！

できたじゃん！！(^-^)　

を重ね、慣れてはいますが、

分からない専門用語ばかり、、、という状態は、同じで、、笑

今回も、やってみる！って感じです。

アメーバブログとか、絵文字が豊富なところも

楽しげですので、考えましたが、

それほど、センスないし、

動く絵文字を見るのに疲れる・・・(^_^;)

そうそう、年齢と共に体調変化が最近多く、、(^◇^;)

近くがぼやける！！笑

いやいや、笑ってる場合じゃなくて、

我が子の顔が至近距離じゃ見えない！！

なんて、びっくりぽんですよ。。

次にコンタクトを購入するときは、

遠目に合わせすぎずゆるめに調整してもらうつもりです。

話が、それました　(ノ_・,)

引越し先→『harubana』


2014年に、開設してました。

なんか思い入れがあったようですが、思いは自分でも忘れました。笑

あるなら、ここでいいや　って、今は思ってます(^-^)

名前ですが、

今年「にこにこ学級」を卒業しますから、併せて

「にこにこブログ」から、「harubana」変えてみます。

今後共、よろしくお願いいたしますm(_ _)m

都会では、保育所託児所不足、園での事件など、

今年に入ってからも　何件も痛ましい話を聞きます。

先月だったか

NHKの番組で、結婚後、出産を終え　

職場復帰を目指し、数ヶ月の我が子を預ける場所を探す　ある母親が映っていました。

幼子をかかえ、必死で情報を得て　条件の良さそうな園をみつけては、訪問、

やっとの思いで空きを見つけることができた。

・・・すると、妙な後ろめたさが残るという。

私は、もうあの辛い目から抜け出せた。

けれども、同じような思いをされているお母さんたちが、今もたくさんいるのだ。。

そういう思いに駆られる・・・

けれども、どうしていくことも出来ない。

自分たちのことで精一杯。日々の子育て、仕事、家事に追われる。

その思いを抱えつつも平常を取り戻す。

それは、いたし方ないように思われた。

今日、

スマホでこんな記事を見ました。

「少子化問題」

「子育て支援充実」

よく耳にしますが、

子育ての環境、

これからの見通し、

いかがでしょうか？

保育園に入れない！という悩みも、入れてしまったら、もう過去の話になります。

（政治が子育て層を簡単に無視できる、投票率以外の大きな理由）
という記事。

クリックすると飛びます→こちら

それならば、

当事者なら、なおのこと

『当事者として、忘れずに、動こう』と思いました。

「やっぱり、節目、節目で、淋しいもの。」

どなたかが　言ってました。

雑誌の記事だったか？ＴＶでだったか？講演会だったか？

は、忘れましたが、

障がいのある子の親は、節目、節目で、寂しく思う。

卒業したら、

二十歳になったら、

友達が結婚したと聞けば

『あー、この子に障がいがなければなぁー、あの子達と一緒に揃って・・・。』

と、毎回思う。

と、聞いた事がありました。

まさに、そんな心境です。

でもね、悲しいことでは、無いのですよ。

たぶん私は、

なっこがいなければ、

なっこじゃなかったら、

気づけないことがたくさんあったと思うのです。

なっこが、温かなまなざしの中で　生きていることを、

こんなにもありがたい事とは、

分からなかったと思う。

運動会、遠足、校外学習、休憩時間、昼休み、給食、修学旅行、

お友だちと一緒に　笑っている姿がみれたこと。

お友だちに応援されて頑張る姿。

特別に大切にされていたと、いえば語弊があるかもしれないけれども、

この10年、とっても　たくさんの幸せをいただきました。

その分、寂しさがあるのは、当然なのだろうと思います。

だから、それほどまでに、いい時間だったという意味で、

この寂しさをちゃんと感じて、新たなステージへ進みますね。

本当に、ありがとうございました。

仁万の里　児童部さんの玄関に

張り出してありました。

「岐楽市」2月20日㈯開催だそうですよ～♪

楽しみです！！

ひまわり文集が出来上がりました。

なっこのこの１年の思い出写真と、同級生からのメッセージが載せてありました。

保育所時代～10年間。

10年間も、そばで一緒に過ごしたお友だち。

親の知らないところで、心を通わせてきたんだよね。

保育所入所の時、

保育所の先生に、

「お母さん、私たちは、まずは、心を通わせることから、始めたいと思います」と、言われ

その時は、私でさえ　心を通わすことが出来ないのに、、、、と、怒りに似た寂しさに襲われました。

先生方とすれば、それは、寄り添う気持ちだったのだとおもうのだけれど、

その時の私には、全く正反対にように感じられたものでした。

まぁ、なっこよりも私が心配されてたかもしれませんが、(-.-;)

なっこは、大きく成長しました。

ひとりひとりのメッセージ、

なっこには、伝わっていると思います。

こんなに楽しい学校生活が送れたのは、

お友だちのおかげでした。

これから、中学、高校と進路は分かれていきます。

ひとあし早く　なっこが、お別れです。

淋しく思いますが、本当に感謝をしています。

みんな　ありがとう！！

あと1ヶ月！

よろしくお願いしますm(_ _)m

なっこは、この春小学校を卒業します。

6年前の入学式。

入場したあと、来賓の方々や先生のお話が続き、

なっこには、とても椅子に座ってじっと出来る時間ではありませんでした。

案の定、、(^◇^;)

体育座りで、ずっずっずっと、入場してきた道筋の逆を　ニコニコ顔で移動して、在校生、保護者席からもすぐ見えるところまできてしまいました。(^◇^;)

そのあとの記憶は定かではありませんが、、

おそらく先生に座席まで連れていかれたと思われます(^_^;)

でも、ひとつも、笑い声とか、ひそひそ話とかなかったんですよね。

おそらく、

前日の練習で、その時の校長先生が、在校生になっこのことを話してくださっていたからだと、思いました。

校長先生は

『新しくできた「にこにこ学級」なっこさんが入ります。

明日は、なにがあっても　驚かないでください。』・・・そう言った意味の言葉で説明をしてくださっていました・・・笑

ありがたかったです。

あの日、

今のなっこの姿など、全く想像出来なかったけれど、

本当に、大きくお姉さんになりました。

みなさんに感謝です！

地域の小学校を選んで、本当によかったです！！

昨日の講演会で、

野津先生が、大江健三郎さんの本からお話をしてくださいました。

（私の記憶にあることを書きますので、間違っていたら、ごめんなさい。）

大江健三郎さんの息子さんは脳に障がいがあり、知的障がいであったそうですが、音楽センスが抜群で一躍有名になった方だそうです。

そのことを知っていた　ある大きな病院の医師が、

大江さんに

「あなたの息子さんは、障がいがあるといっても、

有名になるくらいだから、まだいい。

うちの病院にいる子たちは障がいが重いから、、、」

大江さんは、今までにないくらいのショック、怒りだったようで

帰宅して奥さんに、

「私だって、

大きな穴の淵を、暗い穴に落ちないように、明るい方明るい方をみて歩いているんだ・・・」

そう気持ちを表現したそうです。

ご夫婦で話をしていくと、

「でも、そんな風に話す　医師は、本当にその病院にいる子たちのことを　想っているのだろうか？

深刻にならざるを得ん重い病気を抱えていて、医師もその重圧に耐えられなくなっていたのだろうか？

大江さんは、その医師のうちにある心までおもんばかることが出来なかったと、反省の気持ちも出てきたようですが、、。

この話を聞いて、

明るい方、明るい方を見て、懸命に日々を過ごしてきた感じも理解出来るし、

なっこちゃんは、

障がいが軽いから、いいね

おとなしいから、いいね

など、似たような事を言われたり、そういう意味に受け取ったこともある。

その時の障害児の親に対して擁護されてないと感じた寂しさなのだろうと思うが、同時に大江さんと同じ反発。

擁護はしない人の寂しさ。

擁護されないことこそ、本当。

そんなことを思いました。

死にたいと、思ったことのある人には、

命が大切、大事と言ったところで、救えない。そういうお話がありました。

いのちを超えるもの　がなければ・・・と。

お話を聴きながら、

やっぱり親からの愛情を涙が出るほど、感じた瞬間を思い出していました。

それは、日常の出来事であり、親からすれば、全く　それほど重要には捉えてはいないことだと思いますが、私にとって、心配され、優しくされた記憶は、一生残ると思えるほど、心に残っています。

年を重ねた　つい最近でも、ありました。

親の愛情は、いつまでも変わらないなと、思います。

幸せなことだと、思っています。

しかし、

こんな私には、

私とは、違う境遇の方の気持ちは、想像するだけであって

いつまでたっても分からないかもしれません。

けれど、私だから、出来る事があるような気持ちにもなります。

おごった考えなのかもしれないけれど、私でよければ・・いつでもなんでもと、思います。

これも、講演会で・・。

拒食症の子。

いくら食べても、ぜーんぶ吐いてしまう子ども。

栄養が確保されず、点滴治療なども受け・・・

その姿を、いつも　そばでみているお母さんが、医師に　こんな言葉をもらしたそうです。

『食べても、全部吐いてしまうのなら、食べないほうが無駄にならないんじゃ・・・』

医師は、こう答えたそうです。

『いや、そんなことはないんですよ。

一度食べて胃の中に入ったものは、全部吐いてしまったようにみえても

胃のヒダに残っています。その残った栄養だけでも、この子の身体に残るのです。』

無駄なようにみえても、無駄ばかりではない　ということ。

子育てにおいて

その時、必要なことはどれか分からない。

けれど、手をかけ　目をかけ　声をかけ、

これでもか　これでもか　と、愛情をそそぐ。

子どもの心にその時は響かず、変化は見られないかもしれないけれども

心には何か残っているかもしれない。

欲することと、与えていることが違うことも多いかもしれないけれども、

無駄なことなど　考えずに、

いくらでも　という気持ち　大事だなと思いました。

隠岐の会話で、

「ありがとう！助かったわ！」の返事に

「いいはず！」という言葉が、

主に　おばさんたち（私も含む　笑）の間で

使われるように思います。

「あなたのためなら、私の労力は惜しみませんよ！　いいはずです！」という

あの気持ち。

私は、かなり好きです！

気持ちがいいですよね！

ぜひおばさん世代より若い方にも使っていただきたい　笑

障がいのある我が子といっしょにいるが、

結構、普通に暮らしている・・・

そのことを伝えたくて、ブログを始めたわけですが、

昨日の中村清志先生と野津保先生の講演会の中でも、そんな話がありました。

「オランダへようこそ！」

本当は、イタリアあたりへ移住しようと思っていたのに、着いたら、なぜかオランダだったという話。

ネットにも載っていました。

１９８７年、ダウン症児のお母さんであるエミリー・パール・キングスレーさんが書かれた文章だそうです。

 　　　　　　　　　　「オランダへようこそ」

私はよく障害を持つ子供を育てるって、どんな感じか聞かれることがあります。
障害児を育てるというユニークな体験をしたことがない人が理解できるように、どんな感じか想像できるように

こんな話をします。

赤ちゃんの誕生を待つことは、すてきな旅行の計画をすることに似ています。
そう、旅行先はイタリア。ガイドブックをどっさり買い込み、現地での素敵な計画を立てます。
ローマのコロッセオ。ミケランジェロのダビデ像。ベニスのゴンドラ。
簡単なイタリア語を覚えるかも知れません。それはどれも、ワクワクすることです。

そして、期待を胸にいっぱいに、数ヶ月の後、待ちに待ったその日がやってきます。
カバンに荷物を詰め込み、さあ出発です。
数時間後、飛行機が着陸します。スチュワーデスがやって来て、告げるのです。
「オランダへようこそ」と。

「オランダですって？」とあなたは驚き聞き返します。
「オランダってどういうこと？私はイタリアへ行くはずだったのよ！

これまでずっと私はイタリアを夢見てきたのに！」

しかし、飛行計画が変更になったのです。
オランダへ着陸したのです。
あなたはそこに滞在しなければならないのです。

ここで考えて欲しいのは、あなたたが連れてこられた場所は、疫病や、飢饉や、病気が蔓延する、

恐ろしく、ひどく、ゾッとするような所でははないと言うことです。
ただ、そこは、ちょっと違う場所なのです。

だから、あなたは新しいガイドブックを買いに外に出て行かなくちゃいけません。
それから、新しい言葉も覚えなくちゃいけません。
そうすれば、あなたにはこれまで出逢ったことのない人々との出逢うことでしょう。

ちょっと違う場所へ来ただけなのです。
イタリアに比べて、時はゆっくりと過ぎていき、イタリアのような華やかさはありません。
でもしばらくここにいて、深く息を吸いこんで、周りをみわたすと…オランダには風車があることに気がつきます。
チューリップにも気が付きます。
そして、オランダにはレンブラントの絵もあることに気が付くでしょう。

でも、あなたの知人たちは、イタリアに行ったり来たりでせわしなくしていて、皆イタリアで

どんなに素敵な時を過ごしてきたかを自慢するのです。
そして、あなたはこの先もずっと「そうなの、イタリアは私も行くはずだった場所なの。

私が計画していたのはイタリア行きだったの。」と、言い続けるでしょう。

イタリアへ行けなかった痛みは決して消えることのないものでしょう。
なぜなら、失った夢はあまりにも大きすぎるからです。

しかし、イタリアに行けなかったことをこの先もずっと嘆いていたら、

オランダのすばらしさや、美しさを心から楽しむことは決してできないでしょう。




以下、原文

Welcome To Holland
by Emily Perl Kingsley

I am often asked to describe the experience of raising a child with a disability -- to try to help people who have not shared that unique experience to understand it, to imagine how it would feel. It's like this.

When you're going to have a baby, it's like planning a fabulous vacation trip -- to Italy. You buy a bunch of guidebooks and make your wonderful plans. The Coliseum, Michelangelo's David, the gondolas in Venice. You may learn some handy phrases in Italian. It's all very exciting.

After months of eager anticipation, the day finally arrives. You pack your bags and off you go. Several hours later, the plane lands. The stewardess comes in and says, "Welcome to Holland".

"Holland?" you say. "What do you mean, Holland? I signed up for Italy! I'm supposed to be in Italy. All my life I've dreamed of going to Italy."

But there's been a change in the flight plan. They've landed in Holland and there you must stay. The important thing is that they haven't taken you to a horrible, disgusting, filthy place, full of pestilence, famine and disease. It's just a different place.

So you must go out and buy new guidebooks. And you must learn a whole new language. And you will meet a whole new group of people you would never have met. It's just a different place. It's slower paced than Italy, less flashy than Italy. But after you've been there for a while and you catch your breath, you look around, and you begin to notice that Holland has windmills, Holland has tulips, Holland even has Rembrandts.

But everyone you know is busy coming and going from Italy, and they're all bragging about what a wonderful time they had there. And for the rest of your life, you will say, "Yes, that's where I was supposed to go. That's what I planned."

The pain of that will never, ever go away, because the loss of that dream is a very significant loss. But if you spend your life mourning that fact that you didn't get to Italy, you may never be free to enjoy the very special, the very lovely things about Holland.

自分の赤ちゃんに　障がいがあるかも？　妊娠中　ふと不安になることは誰でもあるかと思いますが、

現実的には、想像したくないことです。

でも、それが、現実のものとなったときの気持ちは、

この例え話は、経験の無い方に伝わりやすい表現かもしれません。

最後の1文。

しかし、イタリアに行けなかったことをこの先もずっと嘆いていたら、

オランダのすばらしさや、美しさを心から楽しむことは決してできないでしょう。

これも、本当にそうだと思います。

最近考えるのです。

障がいが重い、病気が重い。

その子の幸せ、側にいる親の幸せは、どういったところにあるのだろうか？

オランダどころか、、名前も聞いたことない場所にいると感じる場合、、

もう何年も前にテレビでみた自閉症の青年のことを思い出します。

発語なく、作業所から帰ると、大好きな毛布にくるまり

好きなビデオを見ていて　ほぼ布団の上で過ごしている。

女手ひとつで育てた母は、日中は働きに。

長年、息子のことを思い悩んでおられたようですが、

20歳すぎたころのある日、

布団に横になっている息子が

「おかあさん」

「おかあさん」と聞こえることば。

その言葉に涙があふれたそうです。

あー、この人たちの幸せは　ここにあるんだなぁと思いました。

だから、発語のある子は、それだけで、幸せ。

そういうことではないと思います。

たまたま　この母子は、発語の瞬間がたまらなく愛おしく幸せに感じただけであって、

目線だったり、笑顔だったり、しぐさ一つ、その親子でしか感じ得ない瞬間が。

このお二方のお話が　聴けるとは!!!

驚きです。

ぜひ、お気軽に　お出かけください!!!

中村清志先生と野津保先生。

お二人のお話には

実際には、出会う術はない人との出会いがあるような気がします。

誰もが、それぞれ背負っているものがあり、

にもかかわらず、いや？　だからこそ笑顔でいるのかな？

今、自分にある幸せに気づけているか？

なにかしら　力になる　お話が聴けるのではないかと、思って

楽しみにしています！

でも、ちょっと予想がつかない部分があるのが、正直なところです。

感動する話。

ゆかいな話。

優しい話。

面白い話。

どれもこれも、ありそう♪

早起きした　朝、

ネットをつなげる　今日は、17日。

あっ、大震災の日だ。そう思った。

（1995年）

ズドーンと大きな音の後、グラグラグラーーゆらゆらゆら、、滑るように床が揺れる。今まで経験したことない大きな揺れ、「地震！」と、思った瞬間。台所のコップが落ち割れた音。怖い！住宅の２階で、ひとり経験した私。布団の上で、両手を付き、動けなかった。冬のピンとする寒さ、暖房もつかない。同じ住宅の住民が外に出て騒いでいる。何度も揺れて、どうすればいいか？外に出なきゃ危ないのか？　動けない。ただ布団にくるまり　不安しかなかった。その後、7時を過ぎ　やっと携帯もつながり、仕事に出かけた、大混乱。神戸東灘区に住んでいるバイトの子が音信不通。5日ほどして、姿を見せた。その安堵感。社員皆同じだった。

あ～、あの日から21年。

変わらない記憶。

関連記事を探そうと　ヤフーのニュースに目をやる。

見出しには、１つだけ。

しかも、「各地で慰霊行事中止・・遺族苦渋の決断」

とある。

21年の月日が経つと、こういうことになるのか、、、

記事を読んでみると、

あの地震で母を亡くし、自宅は全壊。

当初、生きる気力さえ失いそうになった男性だったが　

悲しみを胸にしまい、昼は仕事、夜は話し合いと、復興に奔走した。（記事から考えるとこの方の当時の年齢は65歳と思われる。）

その後　再開発の進んだ町で　2002年から自治会長をされる。

そして、2006年から中心となって慰霊祭を行っていたというが、今年は中止が決定した。

それまでに周辺地域でも次々に追悼行事は中止されてきたというが、遺族としては未来に伝えてゆきたい　忘れて欲しくないという気持ちで続けてきた。

気持ちに変わりはないが、ワンマンで続けることではない・・・と。

21年の月日は、様々移りゆく　時間の経過で、変化してゆく事は、仕方のないこともあると思います。

けれど、あの震災で、無くしたもの、得たもの　考えたいと思います。

この日に何があったか。

これからも、起こりうること。

朝ドラ「あさがきた」やっぱりいいですね。

お冬ちゃんと番頭さんが結婚しましたね　(^Д^)

番頭さんの想いが通じて本当に良かった　(^-^)

15分ドラマのあとの『朝イチ』。。

面白くて、洗濯物を干す時間を気にしながら、ついつい見入ってしまう事があります(^_^;)。

先日もそうでした。

おぉ！　朝から、こういった事柄を取り上げるとは、やっぱりNHKの番組作りは徹底している！　　　（おそらく厳しいご意見も届きそうな事項）

タイトルは、『こどもがＬＧＢＴ　親ならどうする？』

・・・LGBTとは。。

Ｌ＝レズビアン、Ｇ＝ゲイ、Ｂ＝バイセクシュアル、Ｔ＝トランスジェンダー。

順番に、女性同性愛者、男性同性愛者、両性愛者、生まれたときに法律的／社会的に割り当てられた性別とは

異なる性別を生きる人のことを言います。

ＬＧＢＴは、広く性的少数者の人たちを指す表現として用いられることも多い言葉です。

電通ダイバーシティ・ラボが２０１５年４月に約７万人を対象に行ったインターネット調査によると、７．６％にあた

る人たちがＬＧＢＴであるという調査結果が出ています。１３人に１人というこの数字は、学校や職場の仲間

として、あるいは家族として、当たり前に存在していることを示しています。しかし、差別や偏見を恐れてカミング

アウトしていない人も多く、なかなか可視化されていないのが実情です。（ネットから）

13人に1人って、ところに驚きました。多い！

なっこたち　自閉症スペクトラムを抱える人も　10人に1人と聞いた事があったので、

同じくらいの数の社会的マイノリティ？

偏見や差別、カミングアウトなど様々な問題に同じような部分があるのかな？と関心を持ちました。

また、出演していた当事者の話し方や内容を、客観的に見ることで、

私が障がい児を持つ親の立場で意見を言う時に、他の方に与える印象を想像する時の参考になると思いながら興味深く見ました。

当事者の方々が、スタジオに来て　これまでの話をしていました。

　　自分の性が周りと違うと気づいた頃の気持ち。

　　親にカミングアウトした状況、周りにどう告げたか？　

　　それまで長い期間、自分に嘘をつき、周りに合わせた、辛い日々のこと。

　　自分の未来が全く描けない。（大人になったら、死ぬのか）

　　今もそういう思いを抱えて生きている　今も子どもたちがいるということ。

　　セーラー服は、毎日女装を強いられているのと同じ。

　　女子更衣室、、男子更衣室、、どちらも違和感。

聞いて初めて分かることでした。

とても辛いことだろうと想像します。

番組では、性的マイノリティに、優しい国があると紹介されました。

　『スエーデン』

　ある一家の取材映像が流れ、驚きました。

　　・・女性同士が、結婚。　　 そして、

　　 　ふたりがそれぞれ精子提供受け出産し、子どもが3人。

　 　　５人家族で、フツーに生活していました。

　一般家庭でも

　　　幼い時から　「男の子らしく」とか「女の子だから・・」という育て方は、しないのだそう。

男の子にも、お人形やままごとのおもちゃを与えて、持ち物の色も、自由。

将来の子ども自身がその性を選び、生きていくようにしていく。そんな感じでした。

　学校は、

女子、男子の区別だけじゃなく、どの性別でも使えるスペースが確保されていました。

スエーデンの映像は、衝撃でした。

でも、誰もが生きやすくなるを、目指すことは、大事なことですね。

少数派だからといって、我慢を強いることは、どうかと思います。が、

ちょっとした手立て、実践・・・気づけない事がたくさんです。。

番組をみれて良かった！

朝イチ　司会者のイノッチが、

『自分だったら、どうかと想像してみることが大切』と、

真剣に話している姿が印象的でした。

　ネット上でも、同じことが載っていました。

　クリックしたら、その記事に　飛びます。

イノッチは、女性特有の特集などでも、ものすごく　思いやりのある発言をしています。

さすが、司会者！ですが、それだけではなく、育ちの中で、気づく経験がたくさんあったのかなと思います。愛情あり厳しさありの家庭で過ごしてきたんだろうなと、ここ数年の言動をみていると、そんな風に想像しています。

近年、ニュース等で

同性結婚が認められた、認められないなどの話題を見聞きしたとき

私の中では、

当人同士の自由だし、家族と認めてもいいだろう。

けれど、同性同士では、子どもが生まれないものね、

だから、国としては、やっぱり認めることは、難しく

認められないのは、仕方のないことかなー。と、考えたことがありました。

今回、スエーデンの同性婚の幸せそうな家庭をみて

ふと、思ったのは、

子どもが育つ環境にいる大人の性別問う必要はないのではないか？

親のもとで、生活できない子どもが沢山いるという日本。

一方、自分の子どもが授からないと、悩む親。

子どもたちの事を考えると、同性婚も同じゾーンで解決の糸口は見つかるかもしれない！

無知だから言えるのかもしれないけれど、一人でも温かい環境で過ごす子どもが増えたらいいんじゃない？って、思ってしまいます。

同性婚も、あってもいいんじゃない？　私はそう思います。

コメンテーターの人も言いかけてましたが、

「離婚したと言っただけで・・・」

周りからの視線が辛い、今の日本では、、、、

なかなか同性婚となると、さらに辛いでしょう。

それでも、当事者は、手と手を取り合って、社会に訴えていますね。

日本の社会もスエーデンのように成熟していれば、

難しいことではないのでしょう。

誰もがもっと生きやすくなると、いいな。

誰もが、思いが通じる　世の中になると　いいな。 

2015年が終わります。

〝紅白”昨年は、大きなお腹を抱え

実家でゆっくり見させてもらいました。

あれから1年なんて、ものすごく早く感じます。

今年は、じっくりとはいきませんが、

見ることができました。　

初めての曲、

何回も聞いた事がある曲。

ヨイトマケの唄

・・・圧巻でした。

戦後70年。

年末のＴＶでも多く取り上げられてましたが、

様々な人の思い。

これからも忘れてはいけないことだと、痛感しました。

さて、

私自身の今年1年を振り返ると、幸せなことがたくさんでした。

家族と過ごす時間が多く、ケンカも多々ありましたが、

色々な事をたくさん話すことができました。

たわいもない事で大笑いできたことが、

とてもありがたい　いい一年でした。

子どもたちが　それぞれに　

身体が大きくなって

心も成長し

より個性がでてきたこと

そばで見る事が出来る幸せです。

ブログ更新が遅々として進まず(^_^;)

折角覗いてくださっている方には、大変失礼しましたm(_ _)m

この先も、ぼちぼちとなりそうですが、

気長にお付き合いして頂けますと嬉しいですm(_ _)m

時々、メールなどで、

ブログの感想、ご意見をくださる方がいて

励みになりましたm(_ _)m

この1年、本当にありがとうございました。

みなさま　良いお年をお迎え下さい♪

養護学校の発表"和太鼓"がとても印象に残りました。

素晴らしくて、感動しました。

それは、幼い時を知っているみんなだったからという事もあります。大人になりかけている時期は、変化、成長が

目に見えて大きいという事もあるかもしれません。

それから、この生徒さんたちが

初めて＂和太鼓”に触れた授業の様子を

見ていた事が大きいと思います。

1年半前のことになりますが、

なっこの中学部入学を控え、学校見学に行った時の話です。

新しい活動（和太鼓）に取り組んでいこうとする先生方と、

初めてのことに、簡単に興味を持たない生徒

・・そんな印象でした。

これは、私の主観であり、事実とは違うかもしませんが、

　大人が、必死になって　「やってみようよ！」と、

　話をしているが、

　子どもは、クールというか

　めんどくさい・・どうせ・・・というのような。

　「んーん。これは、大変だぁ」と、感じました。

のちに、こんなに素晴らしい演技を見れるとは、

想像もしませんでした。

そのスタートから、この発表会。

これまでの先生方の試行錯誤や、苦悩。

想像しますと

一保護者として、

とてもありがたいことですし、頭の下がる思いです。

保護者のご苦労も感じた時もありましたし。

もちろんそれ以上に　

本人の困り感も大きかったのも知っています。

発表後

何人かの生徒に声をかけました。

「よかったよ！　がんばったね！」

「かっこよかったよ！」

それに、応える笑顔と自信。忘れられません。

出番の準備や片付けに垣間見た　みんなと先生の信頼関係。

これまで共有した時間を想像しました。

　　どれだけの葛藤とか、苦悩、見守り待ち続けた時間とか、

　　勇気とか、愛とか・・・そして、喜び。

そこには、やさしい　やさしい風が吹いているのがみえました。

初めて和太鼓を叩く姿を見たのは、

養護まつりのオープニング。

力強い演技に、これまでの努力を感じました。

そして、今回が2回目。

これまでの道のり、エピソードを

関係者のみなさんから　ちょこちょこっと聞き、

さらに感動しています。

みんなの大きな成長を感じました。

私が行くことが叶わなかった「みんなで作る発表会」

今回、ビデオ映像で流れ、見る事が出来ました。

そこには、また素敵な個性があふれていました。

養護学校の挑戦を見たような気がしました。

こちらも　本当に素晴らしかった。

周りの大人が、本気になって、子どもの事を信じていった。

きっとそうなのだと思います。

その努力と熱意に感動します。

どんな子どもも、その安心感のある中で　

本来の力を見せてくれるのですね。（大人も　(^Д^)）

もっとこの子どもたちの素晴らしさと

養護学校の取り組みを広めたい

と思いました。

今の時代、忙しい日々を過ごしている人たちが多い中、

救世主になり得る存在なのでは　と思ったりします。

・・・・・

来年春、なっこの入学が、益々楽しみです。

そんななっこ、本日、体験入学をさせてもらいます。

昨夜は、なんども

「すいようび、ようごがっこう！」と、

スケジュール表を指差しながら言って
楽しみにしていました！

昨日は、
ブレンズ(特別支援学級)と
養護学校(小中学部)合同の
“なかよし発表会”が五箇小でありました。

五箇の児童ともゲームなどして交流し給食も一緒に食べました(^^)

発表会だけですが、参観してきました。

昨年ほとんど参観できなかったので、

約２年ぶりにゆっくり子ども達の姿をみて、

身体の成長もですが、

こういう面が得意なのかー🎵とか、

へぇー、学校でいつも楽しそうに過ごしてるねー✨

と、新しい発見があって　嬉しく見させてもらいました！

その中でも　養護学校の生徒児童のみなさんの発表は、

特に私は、感動しました！！

忘れないうちに、絶対書きたいと思いますが、

今日は、ここまで(^^;

m(_ _)m

メモ的・・・

正直者がバカをみる世の中は、辛い。

どんな人も、側面違えば、素敵な人。

やさしい風吹く 養護学校の笑顔を知ってほしい。

そんな風に思いました。

《おとなになると、云うことは、

お行儀よく

マナーを守って

キレイなことばづかいになることではなくて、

許容範囲を広げると云うこと。》

記事にあった。

なるほどー。

ちょっとだけ早起きの今日。

ふと、「弱者って思っている間は、救えない」って、思った。

中学２年生の時、

先生に褒められたと、感じた瞬間があった。

「あなたは、正義感が強い」

どこをみてそう感じたか、分からないが。

唯一、そんな風に言われたこと

忘れられないなー(*^_^*)

それ以来、正義って？

と、考えることがある。

（弱いものいじめは、いけません）

誰のことを、弱いって思ってるの？

本当は、弱くないのに・・・

（弱者救済）

？　弱者にしたのは、？

違和感を感じる。

「刑務所に入れてくれ」、、、刑務所に入ることを体験させて欲しい。そうじゃないと、その人の気持ちが分かりえない。そう願った人が話していた。実際は、もちろん、そんなことは出来ないらしいけれど。

実際にその人の立場を経験しないと、分かりえないことだらけだと思う。

一方的な見方で、かわいそう

一方的な見方で、幸せそう。

そんな単純なものでもないものね。

・・・・朝ドラ「朝がきた」でも、

　　　　そういったことが出てくるなー(*^_^*)

障害者は、弱者じゃない・・・そう言い切れるほど、知らないから、言えないけれども、なっこは、弱者にするつもりはないし、弱者じゃない。(*^_^*)

正義感をもって、なっこに接する人が少ない。

それを、幸せに思う。

長いこと、ブログが更新できませんでした(^_^;)

心の中では、文章を綴っていましたが、

パソコンにむかうことが、なかなか出来ずに　気づけば数週間(^^;

それにもかかわらず

変わらず覗いてくださった方がいて、驚いていますし、

申し訳ない気持ちと、ありがたいなーという気持ちでいますm(_ _)m

じっくり綴ることは、

難しいので、

まとまりのない文章になると

思いますが、

ごめんなさい。

読んで頂けると嬉しいです。

なっこは、

先々週終わり～数日、

少し風邪気味かな～と思われる症状が続いていましたが、

今は、回復。元気ですごしています。

変わらず、毎日登校しています。

早めの下校の日や、土日祝日は、仁万さんの利用もさせてもらっています。

そうそう、来年度　中学生になるなっこ。

進路が決定しました。

私たち家族の希望通りに養護学校への入学が決まりました。

新しいところでの　なっこの成長が楽しみではありますが、

今は、今の事を感じていたい気持ちが強いです。

恵まれている環境に感謝する毎日。

なっこ自身が健康で楽しく過ごせていること。

いつも温かく見守ってくださる先生方の存在。

着かず離れずのいい距離のお友だち。

ご近所の見守り。

保護者さんの温かいまなざし。

もうずっと変わることなく　ありがたい環境です。

心の中では、いつも感謝をしています。

なっこは、最高の小学生時代を過ごすことができていると思います。

楽しかった想い出が、本当に沢山あるだろうと。

日曜の夜には、私が言わなくても

自分から、ランドセルに連絡帳を入れて準備をしてるくらいですから

・・・(*^_^*)

この気持ちを　みなさんに

ちゃんと伝えて、小学校を卒業させたいなと思っています。

杏依ちゃんのブーム

開いてあげると

しっかりと、絵や文字をみつめ、

読んであげると

お話の中の

くまやきつね、ねこ、ねずみの姿と

わたしを交互にみつめます。

この絵本の絵、

初めて見たときは、

そんなに可愛くない、

怖いくらいだわ、、

なんておもってましたが、(^_^;)

この度、見てみると、

いやいや、

『愛らしいよね』と、思う。

私の心にもそう感じる事ができるように

子ども達がしてくれたんだなー(^ー^)🍀

自閉症だと気づいてから、

気をつけたこと。

それは、 怒らない。

だって、怒っても、分からないのだもの。

いや、

怒っている=怖い　は、

肌で感じることはできたかもしれない。

確かに、大きな声や音は嫌いだったし、

そのことで泣くこともあった。

けれど、怒っても、

その意味は伝わらなかっただろう。

　高いところに上って危険だったため

　注意を促すために　イラストを貼っていた。

　男の子が塀を上っているイラスト。

  それに✖印をつけて。

  その時期、これを理解して、止めることはなかったように

  記憶しているが、(^_^;)

  ずっとあとには、上がることは無くなったし、

  イラストに注目し、理解するようになった。

　絵本を破っても、　

   トイレトレーニングの失敗も、

   怒らなかった。

　・・・・・そのように接することを心がけた。

怒ることにはパワーがいるが、

         その気力さえ無くなっていたように思う。

だから、そう努力を要したわけでもない。

         けれど、怒りは溜まる時もあり、

夫婦喧嘩につながった。(^_^;)

　触ったら困るものは、

　「ちょうだい」と言って、触らせないようにした。

　テレビの上に乗っても、我が家ではヨシとした。

   もちろん、危険なことにならないか

　怪我などしないように、みていた。

　窓は防犯の鍵を内側からして、

   各部屋にも手の届かないところに鍵、冷蔵庫もロック。

　困ったことをしたときは、無視をして、

　いい行動をしたときは、褒める。

　これが、その時に、療育の先生から教わった関わり方。

　それを、律儀に実行しようと思い、夫婦で話したように

   記憶している。

　（藁にもすがる思いだったなー。）

　夫は、怒ったことで、負の感情が　

   なっこに残ることを　怖がった。

   私は、なっこの気持ちに同情していたところがあった。

　
部屋中が、嵐が起きたあとのように

いつも　なぜか　散らかっていた。

その状態に馴れていた。

ずっと、落ち着かない状態だったなーと、思い返す。

じっとすることなく　

きゃっきゃ言いながら動くなっこ。

急に泣いたり、笑ったり・・・。

ただなっこの行動をみて　

ただ危なくないか

それだけを眺めてたような

時間とか、気にせず、

時間が経ってくれることを

ひたすら　待ってたような。

どうしようもない

関わって遊ぶったって、何時間もできないし

ビデオ見せて

そのちっちゃい背中が見ながら

身体を休める。

時々、急に怒り出す。

理由は、分からない。

あるとき、

私は、夫にも、ほかの家族にも

なぜか腹が立っていた。

きっかけも、おおごとがあったわけでもなく、

たぶん、ストレスが溜まっていたのだろう。

物凄い勢いで、発狂した。

自分がどうにかなるか

どうにか　なってしまってもいいような

言葉で　表せない　心の状態が

怒りとなって、爆発した。

その瞬間、

あ、なっこは、いつもこんな情況なのだろうか。

と、思った。

言葉に表せない中にいる。

これは、辛い。

このことがあって、

なっこを怒る気持ちには、ならなかった。

『幼い頃に最も気をつけたこと』 

こんなに引っ張ることもなかったけれど(^_^;)

なっこが成長する過程で、

やっぱりこうしておいて良かったと思えることの

一番に思うこと。

それが、

「怒らない」

その次か、同じくらいに良かったこと。

「要求を叶えてあげる」

この２つが、私たちが最も気をつけたこと。

でもこれって、

どんな子どもでも、これは、同じことですものね。

こちらの言っていることが伝わらない 赤ちゃんの時には、

怒らないし、

要求には、ちゃんと応えてあげなきゃね　(^-^)　

なっこには、それが　長く続いたということです。

でも、ここが肝心だったと思う。

今、周りの人の言葉に耳をかすことができる

素直さは、この時代に　ちゃんと　育まれていってたと思う。

私の発狂も、いいことに　つながってた　笑

と、思う。(*^_^*)

なっこは、

　　なぜ素直に親の言うことを聞いてくれるのか？

それは、幼い頃、私たち夫婦で　話し合い　決めたことがあり

どうにか　そのように　接していくことができたから　かも　しれないと　思うことがあります。

なっこが幼い時、

まぁ、はっきり言ってしまえば、

自閉症かも!?と、専門医から告げられ

専門書を読んだり、

福祉番組なんかを観て

ネットの情報なども集めていた時期の話。

夫婦で情報や思いを共有していき　話し合っている中で、

なっことの関わり方の核を決めた。

なっこ（1歳半～２歳半）の現状としては、

視線が合わない。

呼んでも振り向かない。返事もしない。しかし、

「しまじろう！」と呼ぶと、「はーい」と、セリフの真似をする。

障子紙や、葉っぱを、触りたがる。舐めて感触を楽しむ。

指差しをしない。

コミュニケーションの言葉がない。

絵本をペラペラめくる。

横目をする。

意志の疎通が全くできない。

緑色のクレヨンやおもちゃを持ち歩く。

人に関心がない。

人見知りがない。

高いところが好き。ブラウン管ＴＶの上から、ジャンプを繰り返す。屋根にも上っても平気。

夜寝ない。寝るときは、突然バタッと倒れ込み、そのまま寝る。

滑り台が好きで繰り返し繰り返し滑る。が、「お母さん！みて！」といった目線など全くなし。

薬が嫌い。飲めない。

惣菜、冷凍食品は、食べようとしない。

端っこ、隅っこをまっすぐ歩く。

水たまりで、全身泥だらけになるほど、遊ぶ。

おむつは取れない。

こちらの言っている事、感情が理解できない。怒っても、笑う。

書き出していて、思い出したが、、、

最後に書いた　

こちらの言っている事、感情が理解できない。怒っても、けらけら笑う。

この時の　場面を今でも　覚えている。

真夜中、全然眠ってくれなくて

夫と、交代で

なっこの身体に危ないことがないように

ビデオを見せながら

座ったまま決して熟睡はしない日々。

疲労困憊で横になっていた私のお腹の上や胸、脚に、

丸で　子ザルのようにして

飛びついてくる

強烈に、身体が痛み、

「やめてほしい」の意味も分かってくれず、

続けるものだから、なっこに向かって　大声で　怒鳴った。

怒鳴ったのに、笑ってる。

・・・この子は、全然、分からないのだ・・・

なんとも、悲しい気持ちになった

どうしたら、

なっこと　意志の疎通が　できるだろうか　と。

そもそも　そんな日がやってくるのだろうか。　と。

子ザルのように飛び跳ねて

疲れきって寝た　なっこの寝顔と

そばで、どんなに大きな声や物音がしても

起きることなどなく　静かに寝てくれる　お姉ちゃんをみながら、

夫婦で　よく　話しました。

どうしていけば　いいのだろう。

重い重い　何かを　背負わされたような

気持ちの日々でした。

(^◇^;)

(^◇^;)

(^◇^;)笑

前置きが長くなり、

核の話に　行き着きません(^_^;)

今朝も、なっこは

CD聞きたさに　４時半過ぎに目を覚ましたので、

きっと、明日も早いと思われます　笑

なので、ごめんなさい　

また、続きは、明日

か、

明後日

か、

その先に。

ごめんなさい

m(_ _)m

これまで　ずっとブログを読んでくださっている方の中に、

もしかしたら、

あのこと書くって言ったのに、いつ書くのかな～？

って、思っておられる人がいるかもしれません。

「○○について、書こうと思います！」

と、私は綴っておきながら、

全然、○○について　書かずに、月日が経っていることがあります。

結構沢山。。

そのうちに○○が、何のことだったかも忘れてしまっている。

そんな状態になっていることだけは、自分で分かっています(^◇^;)

ごめんなさい。。

今後は、あまりそういう書き方にしないようにしようと思います。

m(_ _)m

なっこに、姉弟がいてよかった。

それは、いやがおうでも　結局、人と関わる機会が増えたから、、。

特にケンカの機会がある事が、良かったかなと、ふと思った。

きょうだいなので、

容赦ない。

なっこが、

組み立てていたブロックを崩したり

おもちゃに貼ってあったシールをはがしたり、

勝手におやつを食べたり

ゲームのデータを消去したりすると、

本気で　きょうだいから怒られる。

叩かれたり、押されたり、時には、蹴られたり、

大きな声と共に、やられてしまう。

それ以外にも、

ビデオやパソコンで、動画を見ることを

姉弟には禁止してもなっこには許可すると、

「なっこちゃん　ばっかり　ずるい！！」と、

ぶんどられたり・・・

姉弟には、かなわないから、

されるがままか、

即座に逃げる。

か、叩かれても、耐える。

私たち親は、きょうだいケンカには、基本入らない。

私は、たとえ　なっこでも、入らない。基本的に。。

代弁するだけ。

「分からんかったんだ！」

「ごめんね　と　思ってるよ！」

　　  「痛いけど、がまんしちょるんだよ！」

夏休みだと、いつもより多く　そういったことがある。

先日も朝から、かんすけと大喧嘩。

かんすけの怒りがあまりにも収まらなかったので、私が間に入った。

かんすけも、なっこも　大泣き。

ダメにした　おもちゃ　を挟んで、大泣き。

本の付録で

メダルに貼ったシールをはがされ、シールは行方不明。

きっと、グジャグジャにされてる。

もう、どうしようもない。

親として、ここで、新しいものを買うということも、したくないし、

かんすけも、それを求めなかった。

「なんで！　なんで、こんなことするのー？！」と、ポロポロ泣く。

「だって、分からんかったもん」

「・・・・・」

沈黙がいじらしい。

      ✳なっこは、小さな頃、

人と関わることが苦手で、避けているようなところがあった。

1歳3ヶ月で歩くようになったら、小走りするように速く歩いて、

人を気にしていない　関心がない　様子が見られた。

まるで誰も居ないかのように

目を合わせることもなく　目の前を通りすぎたり、

呼ばれても、振り返りもせず、動きを止めたり　変えることもなく　スルーした。

それは、家族の前でも同じで、奇妙とさえ思った。

          その後、少しずつ変わっていった。

　　  今度は、用事がなければ、人を避ける。

意識はしているようだが、どう関わってけばいいのか分からない様子。

同じくらいの年の子どもたちの中には、入って行く事が出来ない。

用事がある場合は、近くの大人　誰彼構わず、手首や手をつかみ、訴える。無言で　笑

察してあげると、次からもまた同じ人の手を掴む　笑

いかにも、人を便利な道具のように使う、、そんな関わり方・・・

そういう行動を、『クレーン現象』というらしいが

　　  そんな感じが長く　低学年まで続いただろうか。

今では、

言葉で伝えられるようになったから、ほとんどない。

なっこのほうから、しっかりと、目を見て話しかけてくる。

私たちの側に寄ってくる。

心と心が通うようになってきた。

大きな助けになったのは、

お友だち。

自分のことを分かってくれる友達に

たくさんの遊びの楽しさを教わった。

一緒に楽しむ喜びを教えてもらった。✳

ただ、

きょうだい達との距離は、見た目はそう簡単には、近くならない。

けれど、ずっと近い関わりで、お互いを知り、対親とは違う何かが生まれている気がする。

だから、きょうだいたちがいて、良かったと思う。

・・怒り爆発のかんすけとの会話、15分くらい経ってから・・

かんすけに、

「許してくれるか？」と聞くと、

「許されない」と言う。

じゃ、

「許さんでもいいけど、しょうがないなーと分かってくれるか？」と聞くと、

「分かる」と言った。

これで、一件落着。

後腐れはない。

きょうだいだから、

お互いが、ありのまま。

なっこも、いけないことをしてしまったんだーと、理解している風だった。

嘆きながらも、時々は　涙を拭き　

かんすけを見つめ　

かんすけの様子をみて、

かんすけのことを　考えているところが見られた。

相手の気持ちを考えるって、難しいと思うが、

そういったことをせざるを得ない　関わりが、

きょうだいのお陰で増えていると思う。 

ちなみに、今日は、なっこの１２回目の誕生日。

『発達障害』と診断されてちょうど10年が経った。

感慨深い。

あのとき、今の幸せを、まったく想像など、できなかったけれど、

ようやってきたなーと、家族と誉め合い(笑)

感謝の思いになる。

価値観とか、

常識とか、

優劣とか、

多くの気付きをくれた

なっこの誕生をお祝いし、感謝する。

子どもたちよ ありがとう(^_-)

ケーキを食べる前だったのに、笑顔で応えてくれたね。

記念の１枚。

まだ食べられない杏依ちゃんは、少しご機嫌ななめ。f(^_^;

ごめんね、、。

母は、いい写真がとれて、嬉しく思う。

なっこの足の爪が伸びていて、

お風呂上がりに　切ったんです。

なっこの脚を　私のももに乗せて、足の指を見やすくして、切ったんです。

小さい頃は、嫌がって、切ってやるのは、寝てから、、と思っていて、、でも、なかなか寝てくれなくて、眠ったときは、こっちも寝てしまって、、、

また朝が始まって、切ってやれないことも多かったような、、そんなことを思い出しつつ、

この半年、？いやもっと　７ヶ月、８ヶ月、ずっーと　こんなふうに　ゆったりなっこと関わってやれなかった。

でも、こんなにじっとして、

「ここに　脚　乗せて」　とか　「もっと　こっちに」とか、

言う私の言葉にも素直にきいて、

じっと　この私との時間を　心地よく思ってくれている感じがしました。

この数ヶ月、置き去りにされていたことを、すねずに

私を待っていてくれた

そんな感じ。

夏休みに入ったこの1週間、

そんな時間が、時々あります。

数日前の、ためにならない話。

あれは、私の話が、なんの役にも立たないという意味です。

中村清志先生の話は、とっても好きです。

だから、前のも、検索して読んでます(^_-)

第４子のあいちゃん。

生まれてから、この半年近く、

たくさん話しかけて、触れ合ってきました。

その甲斐あってか、分かりませんが

すさまじい成長で・・・。

ものすごい力を持っているんじゃないか？と、錯覚することがあります。

いや、ちょっと表現が違う。

人間って、ものすごい力があるんだなと、思います。

おなかが空いていたり、

眠たかったり

機嫌が悪いときに　私以外の家族が抱くと、不安そうな顔をしてぐずります。

もう、私を母だと認識しているようです。

離乳食をあげるとき

「あーん」と、言いながら　

私も口を開けると、

分かったように、開けます。

「まんま、まんま」と言うと、

発声はありませんが、

真似て言おうとする気がします。

「だっこ」と近づけば、

手を出し身体を寄せてきます。

歯が２本同時に生えて

寝返り、ずりばい、手をついて　おすわり。

日々成長で、驚きの連続です。

中でも、

離乳食がとっても楽しい♡

とてもよく食べてくれるので、

面白い。

今まで、苦痛に感じることのほうが多かったのに、

おかゆ、おいも、かぼちゃ、人参、豆腐、ほうれん草。

裏ごししたり、

すり鉢ですりつぶしたり・・・、

こんな楽しいとは、知らなかった！　笑

かぼちゃは、特に美味しいようで

お粥では開けない口を、大きく開けてくれて、わかりやすいです。。

とっても　ありがたいことです。

なっこが

２歳になったころ、発達に問題があると言われ、

どう　接していいか分からずに、

とにかく、支援してくださる方に相談をしていました。

専門医もはしごしましたが、

ひまわり教室にも通いだし、

必然的に、なっこも人と沢山会う機会が増えました。

そして、

なっこは、

数ヶ月で

表情が明るくなり、

こちらの声に注目するようになりました。

それまで、成長が止まっている？後退しているようにも　見えていたので、

少しの成長が、とても凄いように思いました。

と、同時に、

私の育て方が悪かった　のか？と、

ものすごく自責の念に駆られました。

でも、その時に、

専門の先生が

「そういうわけではありませんよ。

なっこちゃんの成長する時期が

今だっただけですよ」

と、言ってなだめてくれました。

今でも、その時も

やっぱり、関わり方で、子どもの成長は違ってくるのだなと思うのですが、

元来、私は、自分を責めることよりも、甘やかすほうが得意でして、

その先生の言葉のまま　受け取り、自分を責めることを止めました。

今でも、そうです。

自分の事は責めません。笑

責めても、ストレスが溜まって、いいことは何もないからです。

あのときは、どうしても、うまく関わってやれなかったんだ・・・しょうがなかったんだ・・・

それなりに、一生懸命生きてたんだ。。。

そう思います。

そののち、

mama会なんかで、集まった時も

こんな話が出て来ました。

子ども成長で　

いいことがあったときは、私のおかげ♪

そうでなかったときは、夫のせい!?　笑　

　違ったかな？　

そうでなかったときは、誰のせいでもない　だったかな・・・笑

まっ、そんなこと言って、笑ったことがありました。

それから、

親バカで行こう！　と。

自慢大会してました。

みんなが、凄い！凄い！って、いうんです。

そういう場があって、また

結局、がんばっていけたと思います。

実際問題、、

睡眠、排泄、食事、コミュニケーション

色々、問題があるのは、あるんです　笑

けれど、１つ１つ、自分を責めていたら、

辛いこと　この上ない！！　

周りの誰もあなたのこと責めてないのに、

勝手に自分で自分を責めるのは

早いとこ　やめたほうがいい。

この頃、考えているけれども、

実感として、そのやり方が、分からないこと。

「子どもに　諭すようにして教える。」

中村清志先生のＨＰにも、ありました。

「よぶこえ」第７９号【生き方の基本】　２０１２・１２・１０（月）  http://www.yobukoe.jp/575.html

大事なことだと、頭で理解できるけれど、、、。

出来てない。

すっごい頭ごなしに　言ってる。

しかも、大きな声で・・・。

そうしなきゃ、生活が回らないよ。。。汗

たぶん、子ども100人くらい育てたら、出来るようになるんじゃないかなと、、笑

ガーン(￣▽￣;)

パソコン、電源が入らなくなった 涙

‥‥‥

最近、思う。

出来ないなら、

周りの人に助けてもらうことを、

教えることが大切なんじゃないだろうかと。

たとえば、

彼女が片付けに関して、不得手ならば、

片付けが得意な彼と一緒になればいいんじゃない❔

自分の凸凹を知って

その凸凹を補ってくれる人に助けてもらう。

それで、世の中うまく行かないかな(^ー^)

出来ないを恥じることなく、

助けてもらえばいいんじゃない❔

そしたら、出来ないと思ってたことも、

やってみたくなり、出来るようになることだって あるかも(^_-)

日本人は、つたない日本語を話す外国人を、

愛想笑いしたり、傷つけないようにと笑ったりするけれど、

それって、失礼なことだと、外国人は思うらしい。

外国では、つたない英語を話す日本人を笑ったりせず、

真剣に、理解しようとするらしい。

文化の違いと言えば、それまでだが、

『出来る 出来ない』

を優劣と捉えてしまうだけになるとつまらなく感じる。

またまた茂木健一郎の言葉だが、

人間の長所短所は表裏一体。

脳は常にバランスをとろうとしているらしい。

仮に、ここが、不得手に見えても、

違うところは、得意な分野があるはずだと言っていた。

ただ、現代人が、その素晴らしさに気づかないだけなのかな(笑) 

だから、だれもが素晴らしい。

みんな違ってみんないい。か、、、(^ー^)

こないだ 久し振りに大風邪引いて、熱が出たとき、

友だち二人に、家に来てもらった。

杏依ちゃんの子守りに、洗濯物も取り込んでもらい、食器を洗ってもらった。

助けてくれる友だちがいて、とてもありがたかった。

私は、助けられながら、生きてる。

きっと、そんな私も あるときには、誰かを助けている時があると思う。(^ー^)

たぶん、ほんとは、

人類の凹凸は、手をつなぐとウマイ具合にまーるくなるんじゃねっ(今ごろの中学生風、、(^_^;))

自然界も、食物連鎖❔だっけ(^_^;)

ホントは、うまく廻るはずなんでしょ❔

ヒトも本来、自然界の一部じゃない❔

じゃ、うまく行くはずだ   (笑)

‥‥‥‥とりあえずパソコンさん、うまくいってほしい。。。涙

子どもが、大きくなって、対話が出来るようになると、自然と親以外の人との関わりを持つようになる。

第３者と子どもとの関係には、たとえ親でも、必要以上に割り込むことは出来ない。

何も言えないし、何も行動に移せない。

見守り、祈るくらいのことしかできないのかな。

でも、今の私は、

切ない。

とか、

哀しい。

の気持ち。

子どもが愛おしいほど、切ない気持ちや、哀しい気持ちは、深くなのか？？

食器を洗いながら、そんなことを思いました。

・・・・・生まれてから記憶した事柄を、何一つ忘れず　人生を送っている人が

　　　  世界に20人ほど、いると、テレビで茂木健一郎が話していた。

　　　  何年何月何日に食べたものとか覚えている人。

　　　  その人たちは、つらい。らしい。

「細かいこと忘れると意味が分かるんです
 細かいことを覚えてると意味が分からなくなるんです」と言っていた。

 

えっ？？どういうこと？？

細かいことにフォーカスしてしまい、

概略がわからなくなるらしい。

？？？

今朝、改めて考えてみて、少し分かった気がした。

あっ、だから　なっこは　一日のスケジュールとかを

見ると安心しているのか、、、

今頃、分かった！

見るポイントが

普通の人とは違うのだ。

脳が、自動的に

優先順位!?　をつけて

忘れさせてくれるから、整理がつくのか。

記憶に強弱がないのかな？

どれも、これも、同じように記憶され

どれが、重要か重要でないのか、わからないのか？？

だから、可視化　見える化　してあると、

脳が整理されて、安心するんだ。

おいおい、今頃かよ・・・と、自分につっこみを入れる。(^_^;)

こういう話、自閉症児の療育　みたいな　本には、載ってなかったぞ！(・∀・)

まっ、ここ５、６年は、ほとんどそんな類の本は読んでないけど、、(^_^;)

まぁいいや、

わかったわ～。。

たぶん。（＾∇＾）

時々、子どもが　

学校へ行きたくない。と言う。

経験上、

子どものしたいように　する。

そして、先生に　こっそり　本当のことを伝える。

子どもは、学校へ行かなきゃ　いけないと思っている。

だから、私は　安心して、

「休みたいなら、休んでもいいよ」と言える。

学校を休むことは　悪いことじゃないから、

家で、家の仕事をしてと頼む。

一緒に買い物や外食をする。

ここぞとばかり、楽しまなきゃ　笑

翌日か翌々日、涙をこらえながら　子どもは　登校する。

夕方　笑顔で、帰ってくる。

何回も、何回も

同じような　日が　あるのだけれど

確実に　親子になっていく。

そんな気がしている。

事柄は、違っても

どの親子も

そうやって親子するのだろう。

こうしよう、あーしよう。と、目標を立てる。

でも、出来ない。

原因を探る。

自己嫌悪に陥る。

また、出来もしない目標を立てる。

少しは、できるけれど、やっぱり挫折。

その繰り返し・・・・。

こう決めたのだから、最後までやるのが　正しい。

こう決めたのだから、言いだしたのだから、

変わることは出来ない。しちゃいけない。

決めたのだから・・・・

・・・・

なんだか、もう何十年もこうしてきたように思う。

決めたのなら、ちゃんとやれ。

時々、がんじがらめになって、

自分で自分を苦しめているときがある。

なのに、周りのせいにしてしまったり、本当に悪循環。

もうね、

そういうの　やめようと思う。笑

目標立てない。

決めない。

やりたい時に、やる。

気が乗らないことはしない。

それが、いい。

でも、これも　決定事項として掲げることはしない、、、。笑

気が乗らないけれど、やってみたり、

目標を立てたくなったら、立てる。

決めたから、やってみることだって、あっていい。

がんじがらめに　なることをやめよう。

自分で、自分を責めることをやめよう。

そう　思った。

今日は、あいちゃんと子育てサロンに出かけてきました。

保育所の一室で、４組の母子と保育士さんとのふれあいを楽しんできました。

子どもは、0才児、1才児かな⁉ あいちゃんは、今日デビューでした。

おはようのうた に、手遊び、大型絵本、手元には、手作りおもちゃ。

見るもの、聴くものが刺激になっている様子で、頭の中がフル回転している感じでした(笑)

グズることなく、声をかけてくれる人をみて、にこにこ。

ごろっと寝て、『あーあー、』いつも通りのおしゃべりも見られました。

これから、毎月出かけるつもりです。

ひとつき、ひとつきで、変化がみられるかと思うと、今からわくわく(笑)

やっぱり楽しいな～(^^)❤ 子どもとの時間。

世間には、色々な人がいて、

あー、そういうことだったんだーと、驚くことがある。

パソコンで更新なら、すぐに書いていただろうけれど、、スマホ更新だから、今になった。

第４子を授かってから、様々な人からの視線を浴びた。

今までblogに書いていた通り、大半は祝福、応援、励まし、助けの気持ちを感じた。

が、そうではない場合は、胸にズサっとくる時もあった。

先日も、それに近いことばを聞いた。

『親が迷惑だからね、(何人も産むと）』

『お姉ちゃんたちが、かわいそう。なっこちゃんをちゃんとみてあげてね。』

詳細は書かないし、

こう言われた方の本当のところの気持ちは、わからない。

こう言われたとき。

あることを思い出した。

あいちゃんが お腹にいる時に、

祝福ではない顔をした人のことを、、、何人か、、、(。・ω・。)

その時に、傷つかないように感覚を鈍らせたままだったから、今ごろ痛む。

新しい痛みと、一緒になって痛んだ。

あー、あの人たちの気持ちは、そういうことだったのか・・・。

もやもやして 何週間かたった今、思うのは、

実際、なっこのことをかまえていないかもしれない。

親にも迷惑をかけた。

家族にも。

けれども、あいちゃんには、今私が必要で、大切な時。

いいじゃない(^^)

このままで。

なっこは、そんなに弱くない。

周りの方に助けてもらって、楽しく過ごしている。

世の中のお母さんは、

内容は違っても、

こんな目をたくさん気にしていること多いんじゃないだろうか

？

誰も、ずっと、100%いい状態で、家族しているわけではないでしょ。

その不安定さがあって、子どもたちも強くなったりするんじゃない⁉

私は、これからも助けられて生きていきます 笑

連日、スマホからの更新をしている。

パソコンの方が、使い馴れているから、思うように打ててない。

しかし、パソコンを開き、更新できそうにないので、

このままスマホ更新を続けてみるつもり。

出来れば、毎日。

もっと日記風にしたい。

思いの外、家事が全く進まない(￣▽￣;)

3時半、5時半の授乳をわ終えて、あと少しだけ寝ようと、スマホのアラームを使って、

6時半起床。

かんすけを保育所に産後初めて送った。

あいちゃんのお世話。

全く思い通りにならない。

笑

こんなに、ままならないことだったのか❔

笑 

夫とは、大恋愛で結婚したわけでは　ないけれど、

ずっと変わらない距離で、

子どもたちのおかげで　絆が、ずっと強くなったと思っている。

『ひまわり文集』

毎年、家族からなっこへのメッセージは、私が書いても良かったけれど、

ずっと　夫に書いてもらっている。

初めのうちは、

なっこは、完全に『お父さん子』　でもあるし、

夫にも　たまには、学校のことにも関わって欲しいという気持ちから　強引にお願いしたことだった。

今年も、

夫が、書いた。

出来立てホヤホヤの文集。

　なっこのページをみて、

　夫のメッセージを　読み　

　やっぱり　私の選択は、正解だったと思った。

　何度読ませてもらっても、何度でも、グッとくるものがある。

夫には、無断だが、載せておくことにする。　

なっこへ

わたしの目をじいっとのぞきこんで、一生懸命話しかけてくれる君

私の手を強く引き、手伝ってほしい所まで連れて行く君

伝えたい気持ち　行動したい気持ちが

日増しに大きくなっているように思います。

学校や仁万の里さんの様子を聞くと、家とは違った君の姿が見えるようで

感心したり、時には微笑ましくて、自然に笑顔になれます。

君がせっかく伝えようとしているのに、サインを見逃し

「ああ、こういうことだったのか」と後で気づくことが多くて

反省しています。ゆるしてください。

こんな私だけど君とはいいコンビだと勝手に思っています。

二人とも、家族や先生方、児童部のみなさん、

地域の方々に助けてもらいながらも、これからもなかよくやっていきましょう

                                               　　　                                         父  より

夫が、いるからこそ　

なっこに笑顔。

私たち家族の幸せがある。

そう　思う。

すぐに、忘れて　悪態をつくが、、(^-^;

そう　思う。

平成27年1月27日🍀2時45分

無事に元気な女の子を出産しました❤

皆さまのおかげで、3時間の安産で 第４子を迎えることが出来ました✨

ありがとうございましたm(__)m

産後、個室に入り、

赤ちゃんとふたりになったとき

思いがけない 感動の嵐で

涙が溢れました。

周りの方の

温かい想い

励ましのことば

いたわりのことば

楽しみにしてくださっている気持ち  

私の心と身体を心配してくださった想い

応援

祈り

この数ヶ月、

支えられていた たくさんの想いを 改めて感じた涙でした。

これほどまでに

感謝の思いがあふれた ことは

今まで なかったと思います🍀

何事にも かえられない 経験になりました。

本当にありがとうございましたm(__)m

もしかして、これは・・・(・∀・)

ついに赤ちゃんを抱っこできる時が来たかも！？

(*ﾟ▽ﾟ*)

と、早朝2時間ほど、10～15分感覚の痛みが続いたのですが・・・(´；ω；｀)

7時くらいに、遠のいてしまいました　(^_^;)

おぉ～～！！　陣痛っぽい　(・∀・)

と、ニンマリ(●´ω｀●)していたのもつかの間・・・

ひとり朝食食べ、荷造りも、身支度も完了していたのに・・・(￣◇￣;)

完全に遠のきました。。

こんな経験はありませんでした。

スクワットが効くのでしょうか？

やっぱり雑巾がけ？？

はやく産みたい気持ちとは、裏腹に、赤ちゃんにとっては、お腹がここちいいのでしょうか・・・・

もしや　今夜、本陣痛　くる？

数時間後、、おもいっきり　苦しんでいるかも・・(>_<)

あ～～、ただ待つだけは、意外に辛い(´；ω；｀)

ちょっと実家に甘えすぎたかな？

家に帰ったほうがよかったかも・・・

と、今になって思ったり・・

どうか、みなさんの見えない力を私に貸してくださいm(_ _)m

よろしくお願いいたしますm(_ _)m

１１時前に出発して、帰宅は0時きっかり。

やっぱり　楽しみのお昼には、帰らなきゃ・・・笑

歩いた時間は、４０分くらい。

携帯の歩数計は、4634歩と出ていました。あまり正確ではないと思いますが、、(^_^;)

まぁでも、坂道を下って、帰りはその坂を上るしかない道なので、、

息は上がり　いい運動でした。

寒くて鼻が冷たく痛くなりました・・(ノ_・,)

お産の時は、快適な室温に保たれているから、鼻は、痛くならないはず・・

そんなことを思いながら、

　　　 お産の2時間～2時間半くらいは、耐えられる気持ちがしました。

かんすけを産んだ時の記録は、分娩時間2時間半　と書かれてあります。

とりあえず、そのくらいの時間で、スムーズに進めば、、どうにか産めるかな？？

な～んて、、、、、お産は、それぞれ違いますから、、分かりませんけれどね、、(>_<)

しかし、今、出来ることは、しとかないとっ！！

もっと体力つけるぞ！！

でも、お昼からは、ちょっと横になります　(^_^;)

今朝は、雨が上がった模様・・・

お散歩、行こうかな～♪

無事、健診が終わりました。

やはり　陣痛が来るのを待つだけ・・・

今は、ベビーラッシュで病室がいっぱいの様子。

来週になったら、空くようです。。。

我が子は、空気を読むタイプかな？？　笑

今日午前中は、

健診の予約をしています♪

同じ時期の妊婦さんが多いこともあって、

妊婦つながりでお友だちが出来ました♪

新しいご縁があると思うと、わくわく♪

当然のことながら、みなさん、私よりお若い方ばかり、、笑

ちょっと、わたし　頑張らなきゃ(^_^;)

この先、

子どもの健診やら、注射やらで、楽しい時間が待っているかと思うと、わくわくです♪

今日は、朝10時頃から、

図書館へ向かって　散歩を開始！

実家から、15分ほどで、到着♪

昨日よりもペースが上がっても、へっちゃらでしたので、

少し休憩して、今度は、京見屋分店さんへ♫

フェルト帽作家さんの販売が

期間限定で行われているというので、

どうしても行ってみたかったのです。

店長さんにも出会うことができ、何ヶ月ぶりかに　お話をさせてもらいました！

お茶もよばれて、ステキな笑顔のご夫婦とお話。

やっぱり素敵空間でした♡

その期間限定の販売の様子です↓↓

【写真】・・・・京見屋分店さんの店内♪　（FB投稿より拝借）

カラフルな羊毛から作られた　ステキなアクセサリーや小物♡　

見ているだけでも、楽しかったです!!

今の時代、ネットを開けば、世界中の様々なものが見れますが、

こういう　柔らかな手作り雑貨　を　島内でみること　

手にとって　感触を味わうことが出来るって　嬉しいですね～♡　

　　　行って　よかった～(*^_^*)

まだ２月８日頃まで、販売されるようですよ～♪

予約制で　手作り体験が、出来る日もあるとか、、

詳しくは　分店さんＨＰでご覧になってみてください(*^_^*)

帰り道・・・

ご夫婦が、親切に　『送ってあげるよ』

と言ってくださいましたが、

この散歩で、少しでも安産になるなら・・・と、なるべく歩こうと決めていましたので、

お気持ちだけ受け取り、お別れ　( ´ ▽ ` )ﾉ

歩き出し、

早速　

下半身がこわばった感じがして　私らしいな　と思いましたが・・・(^_^;)　笑

とりあえず、また図書館まで、歩いてみよう♪　と、

来た時と同じくらいのスピードで　頑張りました(*^ー^*)

テンポよく歩き出すと、大丈夫でした(*^_^*)

散歩してきました。

爽快！！

気持ちがよかった！！

昨日、初めて　家周辺を　散歩　してみました。

自分の身体なのに、加減が分からず、

ゆっくりめに、平坦な道をぐるっと2周で、帰って来ました。15分程度。

玄関を出ると、小雨が降ってました。

昨日も、雨振りでしたが、今日も傘さして・・・。

まず、玄関をでて、少し歩き始めると、

ヘリの音！

病院から、今飛び始めたところのようで、よく見えました。

どなたか、搬送されてるのでしょう。。

私も昨年末は、早産を心配し隠岐の島で産むことのできる時期まで安静にした身、

どなたか分かりませんが、無事に帰って来れますようにと思いつつ見送りました。

その音が、聞こえなくなると、

さぁ、今日は、少し範囲を広げ、気持ち早めの足運びを心がけたいかな～

なんて考えながら・・・

まずは　昨日と同じ平坦な道・・・・、

あ～ぁ、きれいな空気！

なんとも　幸せな感覚　☆

きっと、こうやってひとりでゆっくり歩くなんてこと、

これから先、いつ　あるだろうか？　

今だけ　こんなゆっくり　できるのも・・

自分のことだけを考えておれば　いい時間なんて　そうそうない。

ありがたいな～。。と、思いました。

それにしても、誰にも出会わない・・・笑

おうちの中で、テレビを観ているおじさんを1人　見つけましたが・・・

うーーん、同じ道は面白くない　笑

ちょっと坂道を下りてみました。

そして、歩いて向かうのは初めての平坦な道・・・・

折り返して、

また下って・・・下って・・・

いつも車でしか　上らない　家に向かう　のぼり坂に入りました。

ここまで　10分くらい。

息が上がってきていることに　気づきました。

お産のときって、まだまだしんどいよなー(^◇^;)　

ちょっと　腹式呼吸の練習してみたり・・・(^。^)

呼吸を整えつつ、休まず　上りました。

たぶん、この坂道を歩いて上ったのは　高校生の時以来(・∀・)

その時は、自転車を引きながらだった・・

何年前だや？？　笑

足が、重い　・・・

でも、おなかが特に張るとか・・なく

心地いい感覚もある・・

『今日の午後か、明日は、図書館まで往復できそう！』

『体力ないから、お産は、もう少し先のほうがいいかな？どうかな？』

ひとりの時間、ありがたい時間、

楽しみたいと思います♪

しばらく会っていない　なっこ。

家でも、学校でも、仁万さんでも、普段と変わらず　過ごせていると聞いています。

担任の先生に、お願いをして、長かった前髪を切っていただいて、スッキリしました！！

注文の多い　保護者・・・・m(_ _)m

今回の妊娠も、大勢の方にお世話になっています。。感謝！！

私のほうは。。。

you tubeで、ミスチルを聴きながら、身支度完了！！

今、8時55分。

外では、ゴミ収集車が、

「○○時までに、出しましょう！　

島民みんなで気持ちよい環境にしましょう」的な　

アナウンスを流しながら、収集して行かれた。

初めて　それを聞いたときは　驚いた。

私の家のあるツドでは、聞いたことのないアナウンスだったので・・・。

同じ島なのに・・・笑

可燃物収集日も違うが、週２回我が地域には、午後3時すぎ頃、収集に来られる。

ちなみに、新聞は、午後3時半すぎだ。。まぁ、ここでは、関係ない話です。。笑

地域内に、ゴミ専用の小屋が３戸建てられていて、

その中に　可燃物、不燃部など　

その日収集してくれるゴミを　入れておくシステムになっている。

この実家のある地域は、

各家の前に、それぞれ、大きいポリバケツに、ゴミ袋を入れておくと、

それを道順に添って

１つ　１つ出し　収集車に載せ　処理をしてくれる。

だから、なるべく同じ時間に、家庭から出しておいて欲しい気持ちが

アナウンスを流す　ことに　つながったのだろう・・・。

さて、散歩に行ってきます！

【妊婦検診】

少し気がかりだったことも、検査を受けてみると、おかげさまで正常でした！！

何も問題のないことが分かりホッとしました！！！

なんだか、ツイています♪

そして、先日、正産期に入りましたので、

もうあとは、本当に　赤ちゃんが生まれたい気持ちになるまで、

穏やかに待つだけとなりました(*ﾟ▽ﾟ*)

少しづつ、身体を動かして行きましょう♪

と、言われ、ウキウキ(^O^)！！

【我が家】

今日は、ひと月ぶりくらいに、我が家に帰って来ました！！

夫も、子どもたちも居ない時間帯。

想像よりは、片付いていた部屋をみてホッとしましたが、、

トイレ＆洗面所は、NO！　NO！　

ありえない状況でした・・・(ノ_・,)

ちょこちょこっと、掃除をしました、、、

妊婦がトイレ掃除すると、「きれいな顔の赤ちゃんが生まれる」って言いますし・・(^。^)

もうすでに、顔も身体も出来上がっているでしょうが・・・・・笑

久々に、掃除をしながら、

「あー、幸せだな～」って、感じました。

なんにも出来ない生活よりも、断然幸せ♡

【しばらくぶりの　保育所お迎え】

我が家の掃除がしたい・・・

そう思いつつ　かんすけを迎えに行きました。

しばらくぶりに、保育所の先生方に会え、

お話ができて　良かったです。

先日、みんなで　書き初めをしたらしく・・・

遊戯室に張り出してある　

4文字　「たこあげ」を　見せてもらいました。

「あ」が、書けるようになったので、喜んでるかんすけ（まっ、かずし?）です(*^_^*)

中村清志先生が、都万地区の子どもたち（小４～中３）にも、話をしてくださいます！！

その機会に恵まれたこと　本当にありがたいと思います！！

お姉ちゃんもなっこも、中村先生の言葉を聴くことができるのです(*ﾟ▽ﾟ*)

私も、もちろん、聴きたい・・・けれども、、、、

産前？産後？　行けるかな？　ちょっと難しいような感じですが、、

夫には、参加してもらいたいと思っています！！

同じ地域の保護者の方！

この機会にぜひ♪♪

真剣な大人の話を、きっと　子どもたちは　真剣に聴くと思います。

このあとの人生に、安心感をもらって　生きていくようになるんじゃないかな～？？

心にちゃんと届いて、いい時間になると思います！！

来月　２月　７日　土曜日は、

ぜひ　お誘い合わせの上、都万中学校へ！！

同日、小中ともに　参観日となっていて、お弁当も必要なんですよね・・・

お弁当を持参で講演会。その後　参観日！の流れ
　　いかがでしょう？(*^_^*)

大変ですが、

　　 　『聞かなきゃ損』だと思います♪

この本を手にした理由は、アマゾンで、「人気！」と出ていたから・・・(*^_^*)

フロイト？ユング？

　人の名前だろうって事は、分かるけれど、

　心理学者だとは、知らない。

その私が

　1日で、読めた。

　しかも、面白かった。

　また、読みたい！と思えた。

なっこに、発達障がいや知的障がいがあることがわかってから、、、

　　「どうして、うちの子が？」

　　「これから先の未来、私たち家族は、不幸を背負うことになるのか？」

　　「どうして、障がい者は、社会的弱者と呼ばれてしまうのか？」

　　「私たちは、特別な存在として、社会に助けて欲しい、守ってほしいと訴え続けるのか？」

　　「きょうだいは、大変なのか？」

と、一気に不安が押し寄せてきました。

ただ、なっこに障がいがあることが分かったというだけで、ある先生に、のらりくらり、

不安の種を　相談し続けていた　ある日、

　　「問題は、起こったときに考えましょう。

　  　問題は、起きるかもしれないし、起きないかもしれません。」

と、はっきりと言われたことがありました。

その時、少し、私、傷ついたんですねっ。

　それというもの、、なっこは特別な存在で、特別な家族として、

　社会に甘えて過ごしていこうという感覚があったのだ　ということに自分自身気づいたから・・・。

　不幸なんです。助けてください。　的な・・・・。

　同時に、

　自分の足で、歩かないと、どうにもならない。。。

　絶対　幸せに、なれない。と気づいたように思います。

この本にもありました。

『あなたの不幸は、あなた自身が「選んだ」もの』

その後、目が覚めた私は、

少しづつ　変わっていたように　思います。

『なっこの存在は、普通の子どもたちと　何ら違うことはない』というところに私の考えを

持って行きたくて、

例えて言うと、さっきの疑問に対しての答えを　まず　明確にして、

そのあとに、私自身が納得いく理由付けや、考え方を探し続けてきました。

　　  「どうして、うちの子が？」

　　　　　　　なっこが、我が家に来たかったから

　　　「これから先の未来、私たち家族は、不幸を背負うことになるのか？」

　　　　　　　ならない。幸せになる。

　　　「どうして、障がい者は、社会的弱者と呼ばれてしまうのか？」

　　　　　　　社会的弱者にさせられているだけではないか？

　　　「私たちは、特別な存在として、社会に助けて欲しい、守ってほしいと訴え続けるのか？」

　　　　　　　特別な存在ではない。代弁をしていくだけ。

　　　「きょうだいは、大変なのか？」

　　　　　　　ハンディあるきょうだい児がいるから、大変とは決まっていない。

健常児だけの家庭が　羨ましい。

この子が普通であれば・・・。

言葉には、しなくても、感情では、そう思ったこともあったかもしれません。

アドラーの言葉に、こういうのがあるそうです。

『大切なのは　なにが与えられているか　ではなく、与えられたものをどう使うかである。』 

図書館で、本を借りた時に、

本に挟んでもらうあのしおり

『いついつまでにお返しください』裏に印字されていました！！！

　　◎中村清志先生講演会

　　　　『橋をかける人は・・・』

　　中村清志先生（元松江東高校校長）

　　の講演会を行います。

　　　2月14日㈯　14時～15時半

わぁ～、、聴きたい！！！

ぜひ、みなさま　予定に入れておいてください！！

ステキなバレンタインデーになるはず！！(*ﾟ▽ﾟ*)

私が実家にお世話になり始めてから、、

かんすけは、平日はほとんど　一緒に泊まっています。

ここから保育所にも通っています。

朝夕の送り迎えは、西郷じいじが、がんばってくれています。

お姉ちゃんは、毎朝スクールバスの時間が早いので、平日前に泊まることはありません.

冬休みに少しだけ泊まりましたが、

３学期始まると土日部活もあるので、泊まることができないですね。

本人も、私がいない方が、ある意味　自由があり 楽なようです　(^◇^;)

ゲーム三昧していることでしょう・・(￣▽￣;)

なっこは、学校が終わると、仁万の里で預かって頂いて助かっています。

夕方仕事が終わったお父さんと、一緒に帰宅する　毎日です。

御飯や洗濯、、ありとあらゆることを、同居の義母が、してくれています。

行儀のいい子(￣▽￣;)ばかりで、それは　それは　大変　と想像できます。。(>_<)

こうやって　あっちにも、こっちにも　お世話になっています。

周りの人があるから、私は甘えられる訳です。

ありがたいことだと　本当に感謝しています。

お腹が大きくなり始めの頃は、

かんすけも　「赤ちゃん！！」「赤ちゃん、生まれたら一緒に遊ぼうね」と

おなかを触ってきていましたが、、

今は、「まだなの～、赤ちゃん？」「いつ生まれるの？」的な雰囲気になってきて(^_^;)

あまり赤ちゃんの話はしません。

本当は、『早く元の生活がしたいけれど、そういうことは、言ったらいけない』

と、空気を読んでいるところがあるように思います。

それぞれに、

少しの我慢や辛抱と、

ちょっとのワガママを言いつつ、

柔軟に・・・仕方なしに・・・過ごしてくれている感じがあります。

我が家の人たちは、根底に　優しい気持ちがあるんです。

ありがたいなーと、、思います。

それも、これも、私と赤ちゃんのこと優先してくれているんですよね・・・。

みんな　ありがとう　m(_ _)m

今朝、起きて　メガネをかけようと　手に取ると、

パカッと、左右半分に　割れちゃいました(￣▽￣;)

プラスチックのメガネですから、ありえなくもない感じがしますが、

いやいや、踏んづけたとかじゃなく、、手にとっただけですよ(^◇^;)

どういうことでしょう？？

前日、実母に、「メガネを下に置きなさんな」と注意を受け、

「そう高いものでもないし・・・」的なことを言ったから、メガネさん　笑　ご機嫌悪くしたのかな～？

電化製品とかのことを、、悪くいうと壊れるとか、

イライラしてたら、家電は壊れるとか　聞きません？？

その一方で、

使っている人の身代わりとなってくれたんだ　とか、

運気が変わって、良くなる前兆だ　とか

いいことも、云われますよね。

今日一日の終わりになって

きっと、運気が変わったんだ！　って、なんとなく　思えました。

なんとなくです。理由は、言葉では難しいです　笑

そんな感じで、気分も上々になったので、

マタニティライフ　綴っておきますが、興味のない方スルーしてください　笑

あと　２日で、安静が解禁になります！
長かったーーー。

12月初めから、実は実家で過ごしています。

　上げ膳据え膳で、食事　シャワー　トイレ以外、ずっとじっとしていました。

　朝5時ごろ目が覚めて、7時に朝ごはん、昼前に眠たくなりzzz　12時にお昼。食後はまた眠いzzz。

　5時に晩御飯。また眠たいzzz。12時前後に就寝・・夜中、おなかの張りの痛さで、数回目覚め・・

　と、なんともいえないゴロゴロ生活・・・。(´；ω；｀)

　時々は、子どもたちが来て、多少動くものの、ほとんど座っているか寝ている状態。

　それを、ひと月以上、、(;_;)　

　完全に筋力は落ちていると思います。

　まっ、元々　普段から運動しないし、よく動く方ではないので、そう大したことないかもですが、、、

　それでも、自分の身体がどこまで動けるのか？　分かりません(>_<)

　でも、外の空気を吸って、人と出会いたい！！

　唯一、人の中に行けた検診・・ひと月のうち　３回だけでした。

　やっぱり、人と出会って、ぺちゃくちゃお話がしたい！！！　www

私のいる部屋

　ＴＶは、調子が悪いらしく、2時間ものなどを観ようとすると、　途中で画面が真っ暗に　笑

　・・・・・・なので、ほとんどつけずにいました。

　　本を読んだり、

　　パソコンで、

　　　トランプゲーム

　　　youtube

　　　ブログ

　　　SNS

　　　それから、大量のお買い物　笑　

　　　　　　お産準備に必要な細かいものまで、ネットで手に入り、助かりました！

　　　　　　そうそう、今日は、ベビー服を洗って干したんです！！！

　　　　　　　　　　サイズ50

　　　　　　今更ながら、ちっちゃくて　可愛い♪

　　　　　　とっても幸せな気持ちになりました♡

　　　　　　夫に家から持ってきてもらい、入院準備も、ほぼ出来ました。

　　　　　　なぜか　大荷物！

　　　　　　今までのお産も、こんなに多く準備したかな～？？って思うほど・・・。

あと２日すれば、動けます。

楽しみで　わくわく　します♪

動けるだけ動いて、赤ちゃん・・・私の赤ちゃんを抱っこして　至福を味わいたいと思います！　　　　　

　意外にも、ストレスの多い生活に、

　私自身が　ちょっと　うんざりしてきていることに　気づきました。

　夫が、思うように動いてくれないのに、いつもの調子で　イライラをぶつけることが出来ない状態が、

　かなりのストレス　(￣▽￣;)

　発散する術がない　(T ^ T)

　という、ことに気づいた。

　あんまりリアルタイムに　ブルーな事は書きたくないけれど、

　唯一　表に発散？　アウトプットできる方法が　ここしかないので、、m(_ _)m

　赤ちゃんのためにも、ストレスはきっと　良くないだろうと、思ったら、

　思いっきり　赤ちゃんに蹴られた　(^。^)笑

　いい子だ！　笑

　思い出したことがある。

　妊娠中期のころの検診で、　「逆子ですね」と言われ、、

　「まだまだ　クルクル回るから」　と、言われたものの

　気になってしょうがなかった。

　「赤ちゃんにお兄ちゃんからお願いしてくれない？」と

　かんすけに頼んで、お腹に向かって声をかけてもらった。

　「生まれるときに、大変だから、頭を下に向けてね！」と(*^_^*)

　その晩だったか、、それまで　無かった痛みを感じたので、

　きっと　ひっくり返ってくれたんだな～。。と、思ってたら、

　次の検診で、思ったとおり　頭が下に！　

　とっても　いい子！　笑

　おなかの赤ちゃんは

　うちの家族を選んできてくれたんだよね～。

　可愛い子を　もうすぐ抱っこできると　思って　静かに　待とう。

　家族やお友だちの気持ちのこもったお守り♪

　ありがたく　感謝しながら

　神様にお願いしながら　

　その日を待ちます♡

昨日、妊婦検診でした。

だいたい　いい経過なんですが、ちょっと気になることがあり、

それから、安静期間が長くなってきて、でも、まだしばらく安静とカロリー制限はとかれなくて、、
ちょっと　気持ちが落ち込む？　笑　なんとなくストレスに感じていて、

お産への不安も　出てきたのですが、、、(>_<)。


今日、お友だちが、

「もしかして、もう生まれた？」のメールをくれて・・・(^-^)

色々話しているうちに、気持ちがラクになってきました。

単純！！！　笑

なんとなく　私って単純だなーとも、思うけれど、

長いこと　悩むってことが出来ないだけか？　　笑

お友だちの存在が、ありがたいなーと思って♪

  SEKAI　NO　OWARI　　 ドラゴンナイト　歌詞

今年も　そんな　はーみですが　よろしく　お願い致しますm(_ _)m

みなさまの　この1年が　穏やかに平和でありますよーに　お祈りしています♡

紅白歌合戦　　後半戦・・終わりました。

長渕剛の歌に感動してしまいました(´；ω；｀)

この歌で、また　新しい年を生き抜こうと思った　若い人がいると　いいな

きっと、励まされた人がいるんじゃないかと思いました。

もう1曲。

中島みゆき　「麦の歌」

毎朝、聴いているけれど、ステージでの歌は、ものすごい迫力でしたー！！

サザンにしても、福山にしても、

メッセージのこもった　歌でしたね。

ジャニーズは、夢を与えてくれますね。

気持ちのいい　「紅白」でした。

さて、今年もあと数分となりました。

今年も、にこにこブログを覗いてくださいまして

ありがとうございましたm(_ _)m

ＨＰをはじめて　4年目に入ります♪

これからも　その時の思いを　綴っていきたいと思います。

来年も　よろしくお願い致しますm(_ _)m

よいお年を～♪♪

紅白・・・見てます(^O^)

「ももぐみ」ってのも、あるんですねっ　笑

　　　　　　　　　NHK　が　ゆるーくなってきて、いいわ～www

この歌、やっぱり　いいですねー。
クリスさんが歌っていましたね。

あと、

復興ソング♪　「花は咲く」

「WAになって踊ろう」　

みんなで、歌って　踊って♪

こういうの　好きだなー(＾ω＾)

　　　これで、前半、、終了・・・（＾∇＾）

今年のスケジュール帳を1月から見返してみました。

参観日、講演会、習い事の送り迎え、歯科受診、ひまわりmama c.お茶会、ママ友とお茶、ランチ、1日入学、卒業式、謝恩会、入学式、親子遠足、陸上大会、春休み、夏休み、代休、予防接種、地区の行事、家庭訪問、お祭り、病院受診、文化祭、運動会、仁万の里利用時間、部活時間、弁当の有無。

今年から、保育所、小学校、中学校　の三箇所の行事、お知らせが舞い込み、

その把握だけでも、時間がかかっていました。

中学のお姉ちゃんは、自分のことは自分でするので、楽になった面もありましたが、

来年、４人目の赤ちゃんが生まれたら、あと１５年は、この調子なのか・・・(^-^;と、

ちょっと想像して。。苦笑い(^^;;

毎年のように、卒入学がある予定です(´；ω；｀)

あと2年したら、それぞれ　保、小、中、高に進学・・・4箇所からのスケジュール　笑
笑うしかない！！笑　笑　笑


でも、幸せなことも　たくさん　たくさん　あるような気がして♡

これからが、楽しみです♪

ママ友だちから、あかちゃんグッズを譲っていただきました。

　　クーハン

　　哺乳瓶

　　服、肌着類

　　おもちゃ

　　湯温計

助かりますm(_ _)m　

通販のカタログやネットをみると、かんすけの赤ちゃん時代よりも　優れた商品もあり、

驚きます。

そのひとつが、ベビーバス↓

なっこは、おうちに赤ちゃんが生まれることが、分かってきたようで、

秋頃からは

絵本「ママとパパのたからもの」を声を出して読むようになりました。

それは、かんすけが生まれる前後にも、繰り返し「よんで！」と持ってきた絵本でした。

お腹に赤ちゃんが宿って、

徐々に大きくなるおなかを抱えて

赤ちゃんのことを　想う　ママとパパ。

森の動物が

「もうすぐ　生まれるよ～」と教えてくれます

ある晩

ゆったりとホットミルクを飲んでいる　ママ・・・

そして、翌日、赤ちゃんが無事に生まれる　　

という　お話です。

なっこは、感性豊かに　

周りの変化にも　色々　気づいているのでしょう。

この絵本は、

我が家の長女　お姉ちゃんがうまれた　2002年に　

粉ミルクの会社のポイントを集めてもらったものです。

絵本の中の赤ちゃんは、お姉ちゃんの名前、身長、体重なども交え　お話が進みます♪

その1年半後、なっこが生まれた時には、残念ながら、このプレゼントはありませんでした。

いつか　なっこの名前入りの絵本を　プレゼントしたいと、夫と話しています。

例えば誰か一人の命と
引き換えに世界を救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを待っているだけの男だ

愛すべきたくさんの人たちが
僕を臆病者に変えてしまったんだ

小さい頃に身振り手振りを
真似てみせた
憧れになろうだなんて
大それた気持ちはない
でもヒーローになりたい
ただ一人　君にとっての
つまずいたり　転んだりするようなら
そっと手を差し伸べるよ

駄目な映画を盛り上げるために
簡単に命が捨てられていく
違う　僕らが見ていたいのは
希望に満ちた光だ

僕の手を握る少し小さな手
すっと胸の淀みを溶かしていくんだ

人生をフルコースで深く味わうための
幾つものスパイスが誰もに用意されていて
時には苦かったり
渋く思うこともあるだろう
そして最後のデザートを笑って食べる
君の側に僕は居たい

残酷に過ぎる時間の中で
きっと十分に僕も大人になったんだ
悲しくはない　切なさもない
ただこうして繰り返されてきたことが
そうこうして繰り返していくことが
嬉しい　愛しい

ずっとヒーローでありたい
ただ一人　君にとっての
ちっとも謎めいてないし
今更もう秘密はない
でもヒーローになりたい
ただ一人　君にとっての
つまずいたり　転んだりするようなら
そっと手を差し伸べるよ

40代の妊娠中感じることは、30代の妊娠とは、大きく違うことが２つありました。

一つ目は、周りからの祝福と励ましが、とても多くて、大きな力になりました。

今だから、言えますが、

３人目の　かんすけを妊娠中と産後、２歳くらいまで、

一抹の不安がよぎることがありました。

なっこに「障がいがある」と、いうことは、

「そのあとに　生まれたこの子にも、何らかの障がいのあるかもしれない」と、どうしても思ってしまった瞬間が多かったのです。

実際、かんすけは、順調に育ってくれてましたので、

今、かんすけに関して、そういった不安は　なくなりました。

そして、第４子妊娠。

しかも、6年も間が開き

私も、すっかり40代。。。

一般的に言えば、そういった障がいのある赤ちゃんが生まれる　リスクも高くなった訳です。

母体である私の身体へのリスクも高くなると、言われます。

確かに、この数ヶ月の間、すべてが順調というわけではなく、

あーなり　こーなり、、薬を服用したり　疲れやすいと感じ、順調に妊娠を継続できるだろうか？と、

不安に思うときがありました。それでも、幸いに大きな支障なく

出産まで　あともう少しのところまで、私のお腹の中で、順調に成長してくれています。

ちょっとした不安も無かったかといえば、嘘になりますが、かんすけを妊娠中と比べると、不安は少なかったです。

それは、出会う人、出会う人、たくさん　気にかけて頂き

祝福と、励まし、明るい言葉を頂いたおかげで、

気持ちも明るく過ごす事が出来ました。

数％の軽蔑のまなざしや言葉は、おかげさまで、私の心に留まることなく、さらっと過ぎていきました。

「そりゃー、大変なこともあると思うけれど、産んで良かった！って思うときが来るから(^O^)！」

「今日は、いい話をありがとう♪

　あとから、あとから、私のほうが嬉しくなって　夢で、はーみが出てきたよ！

　しかも、女の子を抱っこして・・！」

「おめでとう！　嬉しい知らせを聞いて　こちらまで　幸せな気持ちになったよ！

がんばって～！　私も頑張る！（←違うことだけど・・笑）」

「やー　すごいわ！！おめでとう」　と、ランチをご馳走してくれたお友だち♡

「楽しみにしています！　私にできることがあったら、何でも言ってください！」と、

心強い言葉をもらったり・・

「どうしてる～？」とメールをくれる人。

メールをする度、心を配ってくれる　お友だち。

「つわりもあったかね～。4人目にもなったら、免除してくれれば　いいのにねー」 

「無理しないでね！」

「赤ちゃんとお母さんのことを今は一番に・・・」

「順調？」

「頑張ってね」

「身体に気をつけてください」

「大事にね」

いつもおなかをさすってくださる人も・・♡

とっても　とっても　ありがたいなーと、思ってきました。

まだまだたくさんの方が気にかけてくださいます。

知らない方も、私のおなかを見て、ニコッとしてくれたり・・・、

30代の妊娠のときも、もちろんあったのですが、

今回は、みなさんの一言　一言　視線や明るい表情が、

大きく私を支えてくれました。

助けられてると感じています。

「もしも・・・」は、ほとんど考えずに過ごしてこれました。

「もしも・・・」は、あるかもしれません　が、

その時に考えることにしています。

どうして　そんなふうに思えるのか？(＾ω＾)

それは、この子が、私のところに来てくれた　この数ヶ月で、

もう既に　たくさんの幸せをくれたから、この先も、きっと大丈夫って　思うのです。

まぁ、説明になっていないかもしれませんが、

どんな事があっても、大丈夫なんです　笑

もう一つ、40代の妊娠で、大きく違っていたこと。

それは、「うらやましい」と言われる事が　度々あったこと。

女性として生まれ、

妊娠を望んでも、

出産を望んでも、

叶わない

叶わなかった　という方に直接　お話を聞かせてもらうことが、たくさんありました。

「羨ましいと思うよ。私なんて、2回流産して・・やっと、一人この子を産んだの。でも、

周りは、そんなこと知らないから、一人っ子じゃかわいそうだけん　もうひとりとか、言うでしょ・・・」

また、別の方から、

「わぁ～、予定日はいつですかー？　
　私も、今　もうひとり欲しくって・・・、でもなかなか出来なくって・・・あやかりたい」

「不妊治療して、私も40代でひとり産んだんです！」

「実は、妊活中なんです。」

そういう方が結構おられました。

無事、出産されたママ友達の中にも、

つわりがひどくって、ずっと入院だった。

前置胎盤で、お産までベッドから動けなかった・・・。

普通分娩、帝王切開、どっちも経験しましたー。

どうしてもしんどくて　なんにもできず、ゴロゴロしているしかなかった・・・。

本土でひとり　陣痛を待ってた。という方も多かったですね。

書き出しませんが、妊娠中、それは、それは、大変な思いをされてきた方の話も。

「死産」や「突然死」の経験の方のお話も。

それから、どうしても、産み育てる事が出来ないと判断した方からの　告白も。

女性なら、だれでも当たり前に妊娠できる　のではない

誰もが、普通にお産が進むものでもない　

　　誰にでも、話せる内容ではないが、

　　女性の心にずっと残っている　辛い思い。悲しい思い。

口にすると、軽くなる気がして　怖いのですが、

同じ女性として、そういった方の気持ちを知ることができたことも、

今回妊娠したおかげだな、と思っています。

いろいろな　妊娠、お産が　身近なところで　あるのですよね。

これまでの　子育てとは、違った思いで、色々感じながら、

第４子を迎えることが出来そうです。

子どもを授かることが、どれだけ　大切なことか、、

心から、そう感じた日々です。

私の周りの皆さんに　本当に恵まれ　感謝しています。

もちろん　一番そばにいて協力してくれて支えてくれている家族にも、　感謝していますm(_ _)m

私に出来ること、精一杯　やっていかなきゃ　

m(_ _)m

更新が滞っておりますが、、、家族みんな元気に過ごしております(^O^)v

先週、

なっこの片側の耳の下が、ふっくらして腫れているような・・していないような・・?!

もしや？「おたふく風邪？」と、見れなくもない、、

いや、「太った？」「片方だけ、太るはないでしょう？？」

そんな？？？な状態が３、４日続きましたが、、

本人は、いたって元気で、食欲もあり　ご機嫌！　熱も上がるわけじゃない。。

もちろん、痛がらない・・o(^▽^)o　

「学校で、なっこの隣の教室の子どもたちが　次々にかかっていてお休みが続いている」との　

ママ友情報もありましたので、もしかしたら、感染したのかもしれませんが

6年ほど前に　おたふく風邪の予防接種をしていたので、

その効果で、軽い発症で済んだのかもしれません。

病院に問い合せても、「痛みも熱もなければ、分からないから、様子をみてください」とのことだったので、受診もせず、1週間経ちました(^O^)　

予防接種を受けていて良かった！！（と、いうことにしときます　笑）

しばらくぶりの更新になります♪

家族みんな元気にしています(^O^)

実は、私のおなかに　４人目の赤ちゃんが授かりました♡

ここのページを覗いてくださっている方のほとんどは、きっとご存知だと思いますが・・笑

あと、２ヶ月もしないうちに生まれる予定です(*ﾟ∀ﾟ*)

はい。高齢出産となります　(^_^;)

なので、今は、ちょっと安静にしています。

もちろん　赤ちゃんも順調に育ってくれていますし、

私も気持ちと、おしゃべりは元気です(*≧∀≦*)

赤ちゃんの存在に気づいてすぐから、周りの方の祝福と、励まし、支えがあって

今日を迎えています。

たくさんの温かい言葉をかけて頂き、

私も、今までで　一番と言ってもいいくらい

幸せなマタニティライフを過ごさせてもらっています♡

色々、色々　エピソードがあるのですが、、

今は、赤ちゃんを優先にして　過ごしていこうと思ってますので、

またの機会に、お話しますm(_ _)m

寒い　寒い　日が続きますが、

どなた様も、元気にお過ごし下さい(^O^)!!

では( ´ ▽ ` )ﾉ

お姉ちゃんが、

「この頃、私のこと　載せてないね～」と残念そうな口ぶりで言います。

「えっ！？　もう勝手に色々載せたら　嫌がると思って・・・」と、答えると、

「全然！　なっことかんすけばっかりでつまらーん」というのです　笑

では、早速　(＾ω＾)

週明けの2日間は、期末テストだったので、

昨日は　朝、早く・・？　6時くらいに・・(^_^;)起きて、勉強する姿がありました。

ふいに「染色体異常って　もっと詳しく分かればいいのに・・・」と、言うので、

なんの勉強と、手元を見てみると、

保健体育！

まさに、赤ちゃんが宿っている　お母さんの身体・・数ヶ月分の絵が並んでしました！！(^。^)

染色体　XY　の絵らしきものも、同じページにあります。

私「なんでー？

染色体異常が分かっても、

全ての病気が分かるわけではなくて　

ダウン症とか一部の障がいが分かるだけだよ。

　なっことかは、分からんよ。　

そいに、ダウン症だと分かったら、

産まないって言う人が　多いって聞くよ」

と、、立て続けにしゃべりました。

お姉ちゃんは、

『産まない選択がある』ということに、かなりビックリして、

「え？？？　うそでしょ！　考えられんわ～。

ダウン症っていっても、よく私らに遊んで欲しくて　

にこにこかまってくる　かわいい感じだよー。

　チャレンジしようや～！！」

と、さらっと言いました。

「そりゃー

　（身近にダウン症の）お友だちがいるから、

そう思うかもしれんけれど、

全然知らん人は、怖いかもしれんわな～。。

そいに、『お母さんのせいで、この子が生まれた～』とか、

家族にも理解してもらえんかったりしたら、とか、

色々事情が違うけん　それぞれ違ってくると思うしね

でも、お腹におる時に赤ちゃんの病気が分かったら、

生まれてすぐ　対処が出来る病院で生んだり、

心の準備ができるだろうから、いい面もあるしねー。」

まだまだ　この話を続けたかったけれど、(^_^;)

一応試験勉強（宿題的な・・）をしている訳なので、

黙りました　(＾ω＾)

お姉ちゃんの口から、こんな話を聴けるとは、思ってもいなかったし、

「チャレンジしようや～！！」

という言葉に、感心しました。

実際、大人になったとき、そのような状況になったとき、

お姉ちゃんの選択がどうなるかは、分かりませんが、

でも、現時点で、そういう　大切なところを　感じているということが

嬉しかったです。

なっこが　生まれてきた　ということで、

より深く感じることが　多かったのだろうと思うと、

（なっこを産んで）　やっぱり　よかった！　と思います。

きっと、

この地域の子どもたちは、そういうところを

感じつつ、大きくなってきていると　思います。

この子たちが、大きくなったときも、

その思いを大事に出来る　大人になって欲しいと

ずっと前から願っています。

そして、これからも　ずーと願っています(*´▽｀*)

子供のことをむずかしく考えすぎていませんか?
親子関係に迷い、悩んだとき読んでください。
親は、うまれて来る子の性別も容姿も頭のよさも性格も健康も、あるがままに受けとめるしかない。その上で「親ができること」をさぐり、なんとか一緒に生きていく。子供も他者であり、親の思いどおりにはいかない。個々の魅力に気づき、それぞれのちがいを財産だと思って、喜ぶべきではないかと著者は言う。大事なのは「時代の基準」ではなく「その子の現実」であり、「親が子供にしてやれることの基準」は、「他ならぬその子」にしかないのだと。
「一般的基準を忘れて愛する」「言葉より深いものを子供は読みとる」「可能性がある、ということの恐さ」「幸福を感じる心」「人生の意味」……子供が教えてくれる大切なこと。それは親をも育んでくれる。
「子供は親の成熟する場所」だった、という三児の父である著者が、温かい眼差しで語った心穏やかになる親子論。　（アマゾン商品説明より）

「基準」・・これに左右されずに、我が子を見てやりたい。そう思います。

学校の中での基準。社会の基準。その基準の中にいれば、幸せか？

我が子の幸せを願っていきたい。

この本を読んで、良かったのは、この言葉に出会えたこと。↓

「大目にみてやる」・・・社会では、決して通用しないであろうことも、家庭の中では、大目にみてやる。

大人だって、外の顔と、家に帰ってきたときの顔とは、違う。

子どもにだって、同じように、「まぁ　いいか～」と、大目に見てやりたい。

正しいことが　分かっていて、そのように行動出来る人もいるが、

正しいことが何か　は、分かっていても、その通りに出来ない人もいる。

だいたいの人は、後者ではないだろうか？

家庭では、生身の人間というものを知るところ。

メモ的に書き出しました。

説明できるほど、理解できていませんが、

今を　楽しむ。

何でも　幸せに　感じることが　大切だと　思いました。

今週土曜日、養護まつり　開催だそうです！！

10時～15時すぎまでの予定。

一番気になるのは、

お皿やコップの販売(^-^)

いい仕事されてますから・・！！

いや、生徒さんが頑張る　『喫茶コーナー』のパウンドケーキも、必ず行きたいな～(#^.^#)

さをり体験は、毎年　お姉ちゃんとかんすけが　させてもらっています。

　　　　　　　　　根気がいりますが、

　　　　　　　　　完成した自分で作ったコースターは、きっとお気に入りになりますねー♪

本当は、エンディングセレモニーが、感動的なので、ぜひ行きたいのですが、、

実は、この頃、、、都合が付かず、見れてない・・・。

今年もかんすけが、まだ外に出かけられないので、、

あんまりゆっくり出来ないかなーーー(´；ω；｀)

ご都合付く方は、お昼　うどんやお蕎麦、カレーライスなども食べて、

ゆっくり養護学校の中で過ごしてみてくださいねーーー♪♪

11月23日（日）

　　ふれあい五箇? （いや　生涯学習センターかな？？　）で開催される
　　『どんと祭り』にも

　　シガルさん、お店を出されるようですよ♪

放牧牛を使ったカレー、

牛めし、

焼き菓子などを　販売予定

　　と伺いました。

秋は、美味しいものが、気になりますね。

ぜひ　お出かけください♪

明窓　「まともか」　（2014・10・27付）

あさって、都万中学校で講演をされる　元松江東高校校長の中村清志先生の記事を発見しました。

転載禁止とありましたので、コピーは、やめましたが、

クリックして、記事に飛んでいただくと、お読みいただけると思います♪

子どもの頃住んでいた家の２階から、少しだけですが　いつも海がみえていました。

その景色が当たり前だと思って、そんなに好きとか嫌いとか　考えたことがありませんでした。

でも、就職して、都会に出たら、急に、海が恋しくなり、

帰省するたび、海の綺麗さや、山の美しさに、ハッとさせられました。

やっぱり　田舎のほうがいい♪　そう思い、

6年ほどで、帰って来ました。

その数年後、

嫁いだこの家からも、毎日　海が見えます。

山のあいだを通り　車を運転します。

「いいところに　嫁いだな～」と　時折　思います。

もう一つ、景色と一緒に　上位を争うことが、食材！！

たまに、豪華な食材をいただくことがあり、感謝　感激です♪

今日は、そんなありがたい晩御飯となりました(*ﾟ▽ﾟ*)

中村清志先生の　ＨＰ　よぶこえ　毎日開いて読んでいます。

今日の「よぶこえ」は、また、心に沁みて、「そうだな～」と思いました。

勝手に引用します(^_^;)